close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 
______________________________________________________________________
FOTKY KOPÍRUJTE S IKONKOU BLOGU, TEXTY NEKOPÍRUJTE VŮBEC!!!

Aktuálně: Downloads The Vampire Diaries: 1. série + 2. série

Čtěte povídku na pokračování WereWolfWoman, která volně navazuje na BD!!!
V nové 43. kapitole čtěte, jak si Leah a Embry užijí první společné
chvilky po několika měsících. :)
Přečtěte si také povídky, vyprávěné:
______________________________________________________________

Květen 2008

Tunel

21. května 2008 v 20:40 - Hádanky
Víte, jaký je rozdíl mezi pesimistou, realistou, optimistou a strojvůdcem?
.
.
.
.
.
.
http://www.esec-manuel-fonseca.rcts.pt/imagens/mirobrig/tunel.jpg
.
.
.
.
.
.
.
Pesimista vidí v tunelu tmu.
Optimista vidí světlo na konci tunelu.
Realista vidí světla vlaku.
Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.

Franta, Michal a Radek

20. května 2008 v 18:56 - Vtipy
Příjde Franta z práce domů, žena nervózne leží v posteli. Franta si sundá kabát a jde si ho pověsit do skříně, ale když ji otevře, stojí tam nahý chlap.
"Kdo jste?" ptá se Franta překvapeně.
"Já... ehm... Michal..." koktá chlap.
"Tak bežte domů, to je moje skříň..." řekne Franta.
A chlap vyleze, obleče se a jde domů.

Druhý den odpoledne o tom Franta vypráví kamarádům v hospodě.
"Ty vole!" povídá mu jeden, "to byl milenec tvý ženský! Proč jsi mu nerozbil hubu ty vole!?"
A tak Franta řekne, že mu to hubu dneska rozbije. Příjde domů basebalovou pálkou, otevře dveře od skříně, a čumí na něj nahej chlap.
"Kdo jste?" je Franta zase překvapený"
"Já? Ehm... já jsem Radek..."
"Radek? Hmmm... tak jestli potkáš Michala, tak mu vyřiď, že mu rozbiju hubu."
http://www.nabytek-forliving.cz/photos/skrinIII-p.jpg

Superpočítač

20. května 2008 v 17:47 - Vtipy
Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.
Kamarád mu říká: "Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač, ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče."

Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:

´Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!´

Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a jestli by ten počítač neoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí.

Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:
´Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr. Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!´
http://www.mczone.ru/Images/Video/supercomp.jpg

Ženská dedukce

20. května 2008 v 17:41 - Vtipy
Jsem unavená, jedu domů autobusem... Autobus je přeplněný, takže vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi ho orazila.
Ale jak ji nejlépe oslovím? Budu jí tykat nebo vykat...???
Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední. Pořádně si ji prohlídnu.
Má sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži. Ta láhev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž. U nás bydlí ale jen dva hezcí muži - můj muž a můj milenec.
K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já. Takže jede k mému muži. Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu. Katrin je na dovolené...
"Andreo, můžeš mi, prosím, orazit lístek?"
"My se známe...???"
http://i.idnes.cz/08/033/cl/KOR21fa42_Bus_MHD.jpg

Japonské překlady

20. května 2008 v 17:23 - Pro zasmání
Víte, jak se řekne v překladu japonštiny...
.
.
Prostitutka - majijakojamu
Prodavačka - Šidilidi
Potápěč - Čumizgumi
Manželka - Akaši takaši mojaši
Mistr - Mako
Ředitel - Nemako
Náměstek - Jakomako
Sekretářka - Omako
Vrátný - Čumako
Dělník - Makojakopako
Walkman - Niči-uši
Trenky - Fučimi-nakule
Bombardování - Samajamadomyfuč
Windows - Sereseto
Sukně - Fičijidopiči
.
.
Některé mě vážně dostaly. :-))) Jako doufam, že si nikdo nemyslí, že je to opravdový překlad. :-))

Tototomámáš Nononovávávák

20. května 2008 v 17:17 - Vtipy
Je chlap na úřadě, dojde k úřednici a ta se ho zeptá na jméno.
Chlap jí odpoví: "Tototomámáš Nononovávávák.''
Úřednice se ho na to zeptá: ,"Vy koktáte, pane?''
A chlap jí odpoví: "Já nekoktám. Koktal otec a matrikářka byla kráva.''
http://rodokmen.psinec.com/images/docs/vetrovec/rodny_list_1860_2.jpg

Zlatá koule

20. května 2008 v 16:53 - Vtipy
Pohádá se chlápek se svojí ženou, práskne dveřma a posadí se na balkon. Smotá si jointa, vyhulí ho a najednou vzuuuuuuuuuuuuuuummmmmm - oblohou proletí zlatá koule.
Chlápek sedí, kouká a říká si: "Ty vole!" a ubalí si ještě jednoho. Vyhulí ho a zase: vzuuuuuuuuuuuuuuummmmmm - a oblohou zase proletí zlatá koule.
Chlápek zase nic nechápe, ale umotá si třetího jointa. A zase vzuuuuuuuuuuuuuuummmmmm a opět proletí zlatá koule.
Najednou se otevřou dveře, v nich stojí manželka a říká: "Pepo, pojď domů, sedíš tady už tři dny..."
Obrázek “http://astro.arms.cz/slunicko.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.

Záměny

20. května 2008 v 8:39 - Vtipy
Chlap je u soudu, protože zabil svoji manželku a soudce mu dá prostor vše vysvětlit a uvést polehčující okolnosti.
Tak chlap začne:
"V našem domě bydlí rodina, která má dvě děti, ten mladší má dvanáct a měří 80 cm, ten starší má devatenáct a měří 90 cm.
Manželka říkala: ´V té jejich rodině je něco špatně, ty děti jsou praví pyrenejové.´
´Ne,´ říkám já, ´jsou pygmejové.´
Ale ona na to: ´Ne, pigmej je látka, která pod kůží tvoří pihy.´
Já říkám: ´Ne, to je pigment.´
Ale ona říká: ´Ne, pigment je to, na co psali staří Římané.´
Říkal jsem: ´To myslíš pergamen.´
Ale ona říkala: ´Pergamen je, když básník něco píše a pak to nedokončí...´
Musíte, pane soudce, ocenit, že jsem zamlčel slovo fragment a šel si číst noviny. Jenže moje žena za chvíli přišla za mnou.
Řekla: ´Podívej, miláčku, co to tady stojí, ukázala text a řekla, slunečník kabelky byl učitelem pasáka 15.´
Řekl jsem: ´Ale to je francouzsky, píše se tam La marquise de pompadour est la maitresse de lous XV., to znamená markýza de pompadour byla milenkou Ludvíka patnáctého.´
´Ne,´ říká moje žena, ´to musíš doslovně, marquise-slunečník, pompadour-kabelka, maitresse-učitelka, luis xv - pasák patnáct. A koneckonců, já to vím líp, protože jsem si najala vynikajícího legionáře francouzštiny.´
´Myslíš lektora,´ na to já.
´Lektor byl antický hrdina,´ na to moje žena.
´To byl Hektor,´ na to já.
´Ne, Hektor je plošná míra,´ na to moje žena.
´To je hektar.´
´Ne, hektar je nápoj bohů.´
´Ale to je nektar,´ povídám jí.
´Nektar je řeka v jižním Neměcku,´ říkala žena.
´To je Neckar.´
´Ale, miláčku, pamatuješ, jak je to v té písni o Rýnu a Nektaru, jak jsme ji zpívali jako duo?´
´Ne,´ říkám já. ´Jako duet.´
Ale ona říkala: ´Duet, to je, když stojí proti sobě dva muži s kordy.´
´Ne, to je duel.´
A ona říká: ´Duel je díra v hoře, kterou projždí vlak.´
Pane soudce, pak jsem vzal kladivo a umlátil ji."
Soudce se postaví, aby pronesl ortel a řekne: "Zproštěn viny v celém rozsahu. Já bych ji zabil už u Hektora."
http://hellgate.cz/obrazky/tunel.jpg

Šilhavý vyšetřovatel

20. května 2008 v 8:23 - Vtipy
.
.
Šilhavý vyšetřovatel má před sebou tři vyšetřované.
Ptá se prvního: "Jak se jmenujete?"
Druhý odpovídá: "Jsem Josef Vonásko"
Vyšetřovatel: "Vás jsem se nic neptal!"
Třetí odpovídá: "Já jsem nic neříkal!"
http://www.stranypotapecske.cz/nehody/krvoci.jpg

Všechno nejlepší, Geraldine

19. května 2008 v 12:00 - Ostatní herci
Dneska slaví své narozeniny Geraldine Somerville, která si zahrála Lily Potterovou.
Narodila se 19.5.1967. Vidět jsme jí mohli v prvním díle, ve druhém jen na fotce, ve třetím též a ve čtvrtém v podobě ducha, který se Harrymu zjevil při Priori Incantatem.
Všechno nejlepší!!
http://www.gsmd.ac.uk/uploads/pics/9_05.jpg

Čtyři jeptišky

18. května 2008 v 16:16 - Vtipy
Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr.
Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.
Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla.
Svatý Petr ji nařídí,aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.
Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou.
Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál.
V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká: "Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si v tom sestra Marie umyje prdel."
Obrázek “http://www.celebrityframe.com/freezeframes11/sisteract775.jpeg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.

Syfilis

18. května 2008 v 14:14 - Vtipy
Povídají si dvě babky na návsi: "Tak co ta vaše vnučka dostala od toho Itala?"
"No, povídala, že Syfilis."
"A co to je?"
"No to já nevím. Ale asi je to větší než Mercedes."
"A jak to?"
"No protože povídala, že jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze celá vesnice."
Obrázek “http://www.daler.ru/pictures/auto/mercedes/yq30u2cbg5vo4r4zr6xc578lpvugwolt_2.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.

Všechno nejlepší, Miriam

18. května 2008 v 12:00 - Ostatní herci
Dnes slaví své narozeniny Miriam Margolyes, která si v Harry Potterovi zahrála profesorku Prýtovou. Narodila se 18.5.1941. Ve filmu měla největší roli zřejmě ve druhém díle, Tajemné komnatě.
Všechno nejlepší!!
http://www.pottermania.jp/Gallery/CastCrew/MiriamMargolyes/images/0003MiriamMargolyes.jpg

Tlumočník

18. května 2008 v 7:07 - Vtipy
Policajt: "Kde jsi schoval peníze?"
Tlumočník: "Kde jsi schoval peníze?"
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let."
Tlumočník: "Když neřekneš, zavřou tě na 10 let."
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zastřelíme tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zastřelí tě."
Zloděj: "Zakopal jsem je v kuchyni."
Tlumočník: "Že prý stejně nepoví."
http://i.idnes.cz/07/091/cl/SPI1d7a20_penize6.jpg

Bikiny a brusle

17. května 2008 v 19:19 - Vtipy
Opalují se dva kluci na břehu rybníka a najednou jde okolo nádherná ženská, prostě sexbomba k nakousnutí.
Jeden z těch mládenců povídá: "Ty vole, ta kdyby se topila, klidně bych pro ni skočil."
A co čert nechtěl, za chvíli jde ta žena plavat a poté nečekaně za srdcervoucího křiku zmizí pod hladinou. Mladík nevádá ani vteřinu, skáče do vody a potápí se pod hladinu. Za chvíli se skutečně vynoří se ženou v náruči.
Donese ji na pláž, položí na záda, masíruje hrudník, pak přistoupí k dýchání z úst do úst, na což se tak těšil. Po chvíli se otočí na toho druhého a povídá: "Ty vole, tý ženský nějak smrdí z huby."
Druhý na to: "Se nediv, ty debile, tamta měla bikiny a tahle má brusle."
http://extraceny.mimishop.cz/shop/foto91301-sm.jpg

Všechno nejlepší, Paule

17. května 2008 v 12:00 - Ostatní herci
Dnes slaví své narozeniny Paul Whitehouse, který si zahrál sira Cadogana. Narodil se 17.5.1958. Sice jsme ho ve filmu nikdy neviděli zblízka, ale přesto měl v knize významnou roli.
Všechno nejlepší!!
http://www.bbc.co.uk/radio4/factual/media/paulwhitehousefinal.jpg

Tchýně

17. května 2008 v 11:11 - Vtipy
Tchýně má tři zetě a chce si vyzkoušet, jak jí mají rádi.
Když je na dvoře ten nejstarší, skočí tchýně do studny a volá o pomoc. Najstarší zeť pro ni ihned skočí a vytáhne ji. Druhý den uvidí před domem novou Škodu s nápisem: "S díky, tchýně."
Další den, když je na dvoře prostřední zeť, skočí tchýně do studny a zase volá o pomoc. Zeť pro ni ihned skočí a vytáhne ji. Druhý den uvidí před domem nového Renaulta s nápisem: "S díky tchýně."
Následující den zase skočí, aby vyzkoušela nejmladšího, ale ten jen mávne rukou a nevytáhne ji. Další den stojí před jeho domem BMW s nápisem: "S díky tchán."
Obrázek “http://www.daler.ru/pictures/auto/bmw/4x9oyacduid9oqy3zmf9fxqb215aa4hg_2.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.

Bill Gates

17. května 2008 v 4:04 - Vtipy
Večer se vrátí Bill Gates domů a vítá ho kyselý obličej jeho manželky.
Zeptá se tedy: "Provedl jsem snad něco?"
Jeho žena Melinda si povzdychne: "Bille. Prosím tě. Až ti příště napíšu na papírek, že máš koupit čínu, přines domů něco k jídlu, ano?"
http://www.windoweb.it/edpstory_new/foto_storia_inventori/ep_gates_f1.jpeg

V kostele

16. května 2008 v 18:18 - Vtipy
Jednoho dne šla paní Nováková do kostela poradit se s knězem: "Reverende, mám problém. Můj muž vždycky v průběhu vašich kázání usíná. Je to ostudné, a já nevím, co mám dělat."
"Mám nápad. Sedněte si dopředu, abych na vás viděl. Vezměte si tenhle připínáček. Já seshora uvidím, když váš muž usne, dám vám znamení a vy ho píchnete do nohy."
V neděli na kázání samozřejmě pan Novák usnul.
Kněz to zpozoroval a rozjel plán: "A komu vděčíme za nejvyššíi oběť?" a pokynul paní Novákové.
"Ježíši!" zařval pan Novák, když ho jeho žena bodla ostrým hrotem. "Ano, máte pravdu, pane Novák, Ježíš se za nás všechny obětoval."
Pan Novák brzy znovu upadl do dřímoty. Kněz si zase všiml.
"Kdo je naším zachráncem? Pro koho žijeme?" a kývl na paní Novákovou.
"Proboha!" vyrazil pan Novak, když mu žena opět vrazila napínáček do nohy.
"Ano, zase máte pravdu," pravil kněz s usměvem.
Pan Novák zase upadavál do spánku, knězovo kázání nabíralo na tempu a stalo se, že jeden z jeho rozmachlých pohybů rukama na kazatelně pochopila paní Nováková jako další signál.
"A co řekla Eva Adamovi, když mu porodila devětadevadesátého syna?" řekl zrovna kněz.
Paní Nováková bodla a manžel zařval: "Ještě jednou do mě tuhle prokletou věc zarazíš a já ti ji vyrvu a nacpu do prdele!"
http://www.urbanek.cz/picts/wedding/small/17%20lode%20v%20kostele.jpg

Tři druhy humoru

16. května 2008 v 13:31 - Hádanky
.
Víte, jaký je rozdíl mezi černým, morbidním a brutálním humorem?
.
.
.
http://www.svet-bydleni.cz/Files/Backup/popelnice.jpg
.
.
.
Černý: 10 dětí v jedné popelnici.
Morbidní: 1 dítě v deseti popelnicích.
Brutální: 10 popelnic v jednom dítěti.