close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 
______________________________________________________________________
FOTKY KOPÍRUJTE S IKONKOU BLOGU, TEXTY NEKOPÍRUJTE VŮBEC!!!

Aktuálně: Downloads The Vampire Diaries: 1. série + 2. série

Čtěte povídku na pokračování WereWolfWoman, která volně navazuje na BD!!!
V nové 43. kapitole čtěte, jak si Leah a Embry užijí první společné
chvilky po několika měsících. :)
Přečtěte si také povídky, vyprávěné:
______________________________________________________________

Květen 2008

Všechno nejlepší, Stanislave

16. května 2008 v 12:00
Dneska slaví své narozeniny Stanislav Ianevski, který si zahrál v Harrym Potterovi 4 Viktora Kruma. Narodil se 16.5.1985. Musím říct, že je to jedna z mých oblíbených postav a kromě toho je to hezký chlap. Nemyslíte?
Všechno nejlepší!!
http://galerieacteurs.free.fr/galerie/galleries/Stanislav_Ianevski/stanislavianevski3.jpg

V posteli

16. května 2008 v 5:05 - Vtipy
Ona: "Miluješ mne?"
On: "Nejvíc na světě."
Ona: "Uděláš pro mě něco?"
On: "Cokoli si budeš přát."
Ona: "Zejtra mě nezkoušej z Vlastivědy."
Obrázek “http://www.infovek.sk/predmety/1stupen/obrazky/vlastiveda.gif” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.

Deníček muže a ženy

15. května 2008 v 19:19 - Pro zasmání
JEJÍ deníček:
V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domů, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také Tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mne příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jista, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.
.
JEHO deníček:
Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zašukali.
http://mongolia.jikos.cz/gfx/pics/denik.gif

Žádná diskriminace

15. května 2008 v 13:13 - Vtipy
Přijde kapitán do letadla mezi cestující:
"Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci. Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: Arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši..."
Pokračování 1:
A malý černoušek na to: "Tati? Proč se hrdě nehlásíme k tomu, že jsme Afroameričani?"
A otec odpoví: "Ani nápad, pro dnešek jsme zkurvení negři."
Pokračování 2:
PS: Asi byl kapitán žid...
forum.lide.cz
http://img.blesk.cz/blesk/imgnew/BLESK/2008/01/21/24-cernoch_~68383.jpg
Jo a taky bych chtěla podotknout, že ani náhodou nejsem rasistka, jestli jste si všimli, tak sem vtipy tohoto typu ani nedávám, nicméně tenhle mě dostal - ne kvůli Afroameričanům, ale kvůli tomu zapráskanýmu kapitánovi.
Takže vážně - NEJSEM RASISTKA ani NEJSEM ZAUJATÁ PROTI GAYŮM A LESBIČKÁM!!!

Ortodoxní sekta

15. května 2008 v 7:07 - Vtipy
Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde je podmínkou pro iniciaci čtrnáctidenní sexuální abstinence.
Přijdou na přijímací pohovor a hlavní sektář se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá: "Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy."
Druhý manžel odpovídá: "No druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme."
Třetí manžel v rozpacích říká: "Ze začátku to šlo, ale před dvěma dny manželka sáhla na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul..."
"No ale to k nám nemůžete."
"Já jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani do Delvity..."
http://www.rozmaryna.cz/obchod/images/1106.jpg

Magická koule

14. května 2008 v 22:22 ZAJÍMAVOSTI
Tak tohle je opravdu dobré... myslete si jakékoli dvojciferné číslo - jen myslete, nikam nepište ani neklikejte - potom číslice tohoto čísla sečtěte a nakonec výsledek odečtěte od původního čísla.
Koncentrujte se na symbol, který je u čísla, které vám vyšlo jako konečný výsledek a klikněte na magickou kouli. Zjeví se v ní symbol, na který jste se koncentrovali!!!!

Záchod

14. května 2008 v 14:14 - Vtipy
Poklízí žena v kuchyni a volá: "Táto! Musíš jít opravit záchod!"
Táta odpoví: "Dyť je v pořádku."
"Není, běž a podívej se na to!"
Tak táta teda jde a zase volá: "Mámo, tady nic rozbitýho není."
"Musíš strčit hlavu do mísy!"
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá: "Tady taky nic rozbitýho není."
"No tak tu hlavu vytáhni."
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí: "Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"
A máma spokojeně zavolá: "Bolí, co?"
http://www.dubravec.cz/dubravcovi/jpg/rek_n_zachod1.jpg

Sněhová bouře

14. května 2008 v 8:18 - Vtipy
Blondýnka jede autem a zastihne jí sněhová bouře. Nezpanikaří, neboť si vzpomene co jí radil otec: "Kdykoliv tě zastihne sněhová bouře, počkej až pojede kolem pluh a pak jeď za ním."
Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka ho podle rady následuje. Jede za ním3/4 hodiny až pluhař vystoupí a ptá se jí co dělá.
Ona mu vysvětlí, že otec ji poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem.
Pluhař říká: "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu."
Obrázek “http://i3.cn.cz/1/1205041522_200803090016_MMM_1.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.

Mejdan v letadle

13. května 2008 v 22:22 - Vtipy
Kontrolní věž volá letadlo:
"Tady je věž, volám let číslo 748, ozvěte se!"
Za dlouhou chvíli se z vysílačky ozve opilý hlas: "Tady let číslo 748. Co se děje?"
Věž: "To je kapitán?"
Letadlo: "Ne, ten se strašně opil a teď někde spí."
Věž: Takže mluvím s druhým pilotem?"
Letadlo: "Ne, ten je taky opilej a momentálně zvrací na záchodě."
Věž: "A s kým to teda, proboha, mluvím?"
Letadlo: "Tady autopilot, škyt!"
Obrázek “http://www.planeta.org.yu/10/3_clip_image002_0001.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.

Průzkum

13. května 2008 v 15:15 - Pro zasmání
"Prosím vás, jaký je váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?"
Výsledek byl katastrofální:
V Africe nikdo nevěděl, co je to "jídlo".
V západní Evropě nikdo nevěděl, co je to "nedostatek".
Ve východní Evropě nikdo nevěděl, co je to "váš názor".
V Jižní Americe nevěděli, co je to "prosím vás".
V USA zase nevěděli, co je to "v jiných částech světa".
A pak dělejte průzkumy ...
http://www.library.ex.ac.uk/awdu/images/world.jpg

Všechno nejlepší, Roberte

13. května 2008 v 12:01 - Ostatní herci
Dnes slaví své narozeniny Robert Pattinson, který si zahrál Cedrica Diggoryho v Harrym Potterovi 4. Narodil se 13.5.1986.
Všechno nejlepší!!
Obrázek “http://galerieacteurs.free.fr/galerie/galleries/Robert_Pattinson/robertpattinson27.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.

Všechno nejlepší, Zoe

13. května 2008 v 12:00 - Ostatní herci
Dnes slaví své narozeniny Zoe Wanamaker, která se narodila 13.5.1949. V Harrym Potterovi si zahrála madame Hoochovou, učitelku famfrpálu. Bohužel ale jen v prvním díle, protože potom požadovala vyšší honorář, což jí ovšem neprošlo a v Tajemné komnatě jsme se jí už nedočkali.
Všechno nejlepší!!
http://dignityindying.nvisage.uk.com/uploadedImages/Support_Us/ZoeWanamakerpic.JPG

Světové idealogie a nauky

13. května 2008 v 6:06 - Pro zasmání
KŘESŤANSTVÍ:
Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.

KOMUNISMUS:
Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.

SOCIALISMUS:
Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.

FAŠISMUS:
Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a prodá ti trochu mléka.

NACISMUS:
Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.

EVROPSKÁ UNIE:
Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, podojí druhou a mléko zahodí.

TRADIČNÍ KAPITALISMUS:
Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.

ČESKÝ KAPITALISMUS:
Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1600 mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.

AMERICKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč kráva chcípla.

FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.

JAPONSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.

ČÍNSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.

BRITSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

ITALSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.

RUSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.
Obrázek “http://www.vejnar.com/kravy/kravy05.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.
lide.forum.cz

Banka

12. května 2008 v 20:20 - Vtipy
Těsně po půlnoci vnikli po překonání bezpečnostního systému do banky dva zloději, kteří očekávali, že naleznou jeden nebo dva velké trezory zaplněné hotovostí a cenostmi.
Byli překvapeni, když našli stovky malých trezorků rozmístěných po celé bance. Rozluštili kombinaci prvního trezoru a uvnitř nalezli pouze misku pudinku.
Podle zvukových záznamů jeden ze zlodějů pronesl: "Aspoň se teda trochu najíme."
Pak zloději otevřeli další trezor, ale obsahoval tako pouze misku pudinku místo zlata, diamantů, šperků nebo peněz. Pokračovali tak dlouho, dokud neotevřeli všechny trezory. Nenašli ale nic jiného než pudink, který pokaždé snědli. Zklamaní rychle a potichu opustili banku, přejedeni pudinkem.
Druhý den o loupeži informovaly všechny deníky.
Titulek zněl: Dnes časně ráno byla vyloupena největší irská spermobanka.
http://i.idnes.cz/06/051/cl/AD12bc04_CB036866.jpg

Jsem teď týden mimo

12. května 2008 v 14:33 - Ostatní
Dneska (konkrétně asi za půl hodiny) odjíždím na týden do Velké Británie. Nebudu tedy přidávat žádné články. Nicméně jsou přednastavené - asi 3-4 denně. Takže případné dotazy a reakce na komentáře budou až se vrátím, tedy v pondělí.
Zatím se mějte a těšte se na fotky, které vám sem po příjezdu hodím. :-))
Vaše elle

Francouz a Američan

12. května 2008 v 9:58 - Vtipy
Francouz klidně pojídá svou snídani (káva, croissanty, chléb a džem), když se k němu posadí typický Američan, žvýkající žvýkačku. Francouz ho ignoruje a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor.
A: "Jíte celý chléb?"
F: "Samozřejmě."
A: "My ne, my jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie."
Francouz tiše přežvykuje.
A: "Jíte s chlebem džem?"
F: "Samozřejmě."
A: "My ne. My jíme ke snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny slupky a zbyteky do kontejneru, recyklujeme je, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie."
F: "A co děláte s použitými kondomy?"
A: "Vyhazujeme je, samozřejmě."
F: My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a ty pak prodáváme do Ameriky."
http://vintage-ads.net/pics/Chewing_Gum_1.jpg

Na ostrově

12. května 2008 v 9:49 - Pro zasmání
Na krásném opuštěném ostrově uprostřed oceánu ztroskotají následující lidé:

2 Italové a 1 Italka
2 Francouzi a 1 Francouzka
2 Němci a 1 Němka
2 Řekové a 1 Řekyně
2 Angličané a 1 Angličanka
2 Bulhaři a 1 Bulharka
2 Japonci a 1 Japonka
2 Američani a 1 Američanka
2 Australani a 1 Australanka
2 Novozélanďani a 1 Novozélanďanka
2 Irové a 1 Irka
.

Během měsíce se na tomto krásném ostrově udály následující věci:

1. Jeden Ital zabil druhého, aby dostal Italku.
2. Oba Francouzi a Francouzka žijí šťastně spolu a mají spoustu sexu.
3. Němci si udělali přesný týdenní plán pro střídání na Němce.
4. Řekové spí spolu, Řekyně jim vaří a uklízí.
5. Angličané čekají, až je někdo představí Angličance.
6. Bulhaři se dlouze zadívali na nekonečný oceán, krátce pohlédli na Bulharku a pak šli na ryby.
7. Američani probírají výhody a nevýhody sebevraždy, zatímco Američanka neustále opakuje, že její tělo patří jí, hovoří o pravé podstatě feminismu, jak může udělat všechno, co dokáží oni, jak potřebuje v životě naplnění, o spravedlivém rozdělení domácích prací, o tom, jak ji její poslední přítel respektoval a choval se k ní moc hezky a že její vztah s matkou se zlepšuje. Koneckonců, aspoň že daně jsou nízké a neprší.
8. Japonci dali přes satelit vědět do Tokia a čekají na instrukce.
9. Australani se do krve pobili o Australanku, zatímco ona pokukuje po všech ostatních chlapech, neboť Australani jsou pro ni příliš nudní.
10. Jeden Novozélanďan neustále "obšťastňuje" Novozélanďanku, druhý hledá na ostrově ovce.
11. Irové rozdělili ostrov na Sever a Jih a založili palírnu. Nepamatují si přesně, co je to ten sex, protože po prvních pár litrech kokosové whisky to není příliš podstatné. Přesto jsou spokojeni, protože ví, že Angličani nemají ani panáka a oni jim nic nedají.
http://www.republicofseychelles.com/seychelles_islands_photo/seychelles_la_digue_photos/images/island.jpg

Blbinka

9. května 2008 v 7:07 - Vtipy
Sedí žirafa na stromě a štrikuje igelit.
Kolem letí prase a povídá: "Nevíš kolik je hodin?"
Žirafa se koukne na teploměr a povídá: "Pondělí."
Prase se krátce zamyslá a řekne: "To nevadí. Já stejně fandím spartě."
http://www.priroda.cz/pozadi/nahledy/zirafa_velikost_x112.jpg

Medvěd

8. května 2008 v 21:00 - Vtipy
Takhle lev postaví v lese pro zvířátka kadiboudu. Hned první den je ale rozbitý okno... Tak lev svolá schůzi: "Někdo rozbil okno u kadibudky, nevíte o tom někdo něco?"
"Já bych něco věděl," přihlásí se zajíček. "Medvěd tam sral a neměl hajzlpapír, tak si se mnou vytřel díru a pak mě prohodil oknem."
Lev je na medvěda trochu naštvanej, ale okýnko opraví.
Druhej den jsou rozbitý u kadibudky dveře. Tak teda lev znova svolá schůzi: "Někdy rozmlátil dveře u kadibudky, nevíte náhodou o tom někdo něco?!?"
"Já bych něco věděla," přihlásí se liška. "Medvěd neměl halzlpapír, tak si se mnou vytřel díru a mě prohodil dveřma, lump jeden."
Lev je na medvěda už pěkně naprdnutej, ale dveře opraví...
Třetí den je ale celá budka na sračky! Prkna jsou rozlámaný v okruhu 20 metrů, prostě strašnej sajgon. Lev je už pěkně nasranej a tak svolá schůzi. "Dneska někdo rozflákal celou budku!! Nevíte někdo o tom něco?!?"
"Já bych o tom něco věděl," přihlásí se ježek...
http://mm.denik.cz/56/33/jezek_cumak_sip-300.jpg

Algida

8. května 2008 v 18:00 - Vtipy
Když husu, tak pečenou.
Když holku, tak svlečenou.
Když tanec, tak rumbu.
Když lízat, tak...ALGIDU TY SPROSŤÁKU!!!
http://www.albanesi.it/dietaitaliana/BLU/Recensioni/Imma/algida.jpg