- Pro zasmání
14. dubna 2009 v 7:43 | elle
Video z amerického x-factoru. Přiznám se, že netuším, jak by to mohli dělat.
A jak rychle se převlečete vy? :D
Tohle video našla Al-nessa.
8. prosince 2008 v 20:46
:))))) :DDDD Nic proti Pražákům, ale tohle je super a celkem to sedí. :) xD
12. listopadu 2008 v 20:44 | elle
Je to sice ohraná básnička, ale mně se líbí... Prostě mě zaujala, když jsem jí poprvé četla, ale až teď mě napadlo dát jí sem... :)
Když sex, tak bezpečně,
když zahulit, jen vyjímečně.
Když rozbít, tak na kousky,
když polibek, tak francouzsky.
Když bavit se, jít do klubu,
když natlouci, tak přes hubu.
Když bojovat, tak s obranou,
když milovat, tak s ochranou,
když zvíře, tak s kráskou,
když zemřít, tak s láskou.
Když lásku, tak s citem,
když kluka, tak s bytem.
Když flámovat, tak do rána,
když ostuda, tak pořádná.
1. října 2008 v 19:45
Tak tohle mi přišlo mailem. Je to bombový. :)
Stačí kliknout
sem a napsat do první kolonky své jméno, do druhé své příjmení (obojí bez diakritiky) a kliknout na VISUALIZAR.
Budete čumět. :)
10. září 2008 v 17:01
Sedí myška v rohu,
v pastičce má nohu.
Občas slabě pípne,
asi brzo chcípne.

Není to sice nějaký extra humor, ale ta básnička je boží. :))
4. září 2008 v 18:08
Dálniční logika, která opravdu funguje. Přiznejte se. Že to sedí na každého z vás?? :D
.
.
Každý, kdo jede na dálnici pomaleji než vy, je idiot.
Každý, kdo jede na dálnici rychleji než vy, je maniak.
31. srpna 2008 v 18:05
.
Víte, jak zaujmout souseda v letadle??
1) vyndej si z tašky svůj notebook
2) pomalu a klidně ho otevři
3) zapni ho
4) ujisti se, že se ten blbeček dívá na tvůj monitor
5) zapni svůj oblíbený vyhledávač
6) zavři oči a zvedni hlavu směrem k nebi
7) hluboce (ale hluboce) se nadechni a přejdi k tomuhle odkazu:
:-D8) podívej se na obličej svého souseda
.
.
Taky vás to tak dostalo?!?!? :)))))) Jenom bacha na postih, kdybyste to někdo chtěl praktikovat. ;)
30. srpna 2008 v 14:25
Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"
"Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí."
"Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou."
"Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka."
"Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně."
"Dne 17.týho tohto měsíce bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas."
"V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV." (Městský Národní Výbor)
"V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv."
Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."
"Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem."
"Žádám o poukaz na therový papír. Důvod: prší mi na kozy."
(černá střešní krytina)
"Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV."
"Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor."
"Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout."
"Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost."
"Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Vorla za vejce."
"Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18.týho a já jsem to ještě nedostala."
"Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru."
"Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou."
"Kdo má ještě zájem o nové brambory, ať se dostaví na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle."
17. srpna 2008 v 20:33
Mladý, nezkušený kněz sloužil svoji první mši a měl takovou trému, že skoro nemohl mluvit. Po mši se zeptal svého nejzkušenějšího kolegy, jaký byl jeho výkon.
Ten mu odpověděl: "Když mám strach, že na kazatelně znervózním, postavím sklenici s vodkou vedle sklenice vody. Pokud cítím, že začínám být nervózní, usrknu si."
Další neděli se náš nováček zařídil podle rady svého kolegy. Na začátku kázání opět cítil trému a tak se napil. Pak už bez problému jen mluvil a mluvil a mluvil. Po mši, při návratu do zakristie, našel na dveřich tyto poznámky:
1. Usrkni si vodky, nelokej ji.
2. Máme deset přikázání, ne dvanáct.
3. Bylo dvanáct učedníků, ne deset.
4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.
5. Jakub vsadil svého osla, ne posla.
6. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou.
7. Otec, syn a duch svatý nejsou táta, junior a strašidlo.
8. David zabil Goliáše, nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl.
9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
10. Svatému kříži se neříká "velký téčko".
11. Když rozlomil chléb při poslední večeři, Ježíš řekl: "Jezte, neb toto jest mé tělo." Neřekl: "Sežerte mě."
12. Panna Maria není "Mařka, co to nikdy nedělala."
13. Doporučené požehnání před jídlem není : "Číňan japonec pitomec, díky za ten dlabanec, óó Bože."
14. Hříšníci se posílají do pekla a ne do prdele.
15. A říká se AMEN a ne šmytec!
13. srpna 2008 v 14:13
Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.
Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.
Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých alkoholů, ale podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen proto, že foukal dost silný vítr.
Když auto sjelo z cesty, vyhodilo mě to ven. Později mě našla v příkopě toulavá kočka.
Ten chlap se potácel přes celou silnici. Než jsem ho srazil, musel jsem několikrát prudce strhnout volant.
Důvod k napadení ten řidič neměl, vždyť jsem mu jasně rukou naznačoval, že špatně vidí, a ne, jak on se domnívá, že je blbec.
Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty, ale najednou mi narazil do předku auta.
Připouštím, že to byl omyl, jenže v tu chvíli to byl nejlepší nápad, který jsem měl.
Nejdříve vyhrožoval, ale pak začal vyhrožovat.
Ta žena nás napadla slovně. Co říkala, nevíme, protože nemluvila a jen vydávala různé zvuky.
Byla to zajímavá situace, protože zadržený, ač byl Róm, tak mluvil cikánsky.
Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.
Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.
Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.
Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.
To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování.
Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni, kterou jsem měl. Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila oběd.
Ten dědula, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal.
Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že je zavřené, když jsem vystrčil ruku ven.
Srazil jsem se se stojícím nákladním automobilem, když přijížděl z opačného směru.
S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci kolik, protože se mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě jsem ale už nepil.
Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.
Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.
Přejel jsem krajnici, pohlédl jsem na svou tchýni a sjel jsem z náspu.
Celý den jsem strávil nakupováním sazenic a rostlin a už jsem byl na cestě domů. Když jsem přijel na křižovatku, vynořil se přede mnou živý plot a zaclonil mi výhled.
Nezvládl jsem zastavit a naboural jsem tak do jiného vozu. Řidič i spolujezdci se pak neprodleně odebrali na zdravotní dovolenou.
Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už čtyřicet let a usnul za volantem.
Protože jsem nechtěl vrazit do nárazníku auta přede mnou, srazil jsem chodce.
Abych auto řádně zaparkoval, nacouval jsem do jiného vozu.
Minul jsem roh baráku a za ním stála tatrovka. Vjel jsem tam s přesvědčením, že tam nemá co stát.
Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého vozu a zase zmizelo.
Pivu jsem již odvykl a v důsledku toho jsem přehlédl jedoucí motocykl.
Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk, zjistil jsem, že mám frakturu lebky.
Po příjezdu na místo hlídka zjistila stopy násilí na dveřích,skříních, tchyni a okolí.
Pachatel zanechal na místě činu mnoho otisků, z nichž mu ale žádný nepatřil.
Při při došlo k vyražení menšího počtu zubů, jmenovitě jednoho řezáku.
Po poučení uvádí jako tamtéž, dodává jako tamtéž a nic podstatného nedodává.
Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.
Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.
Po kontrole občanského průkazu jsem byl natolik zmatený jeho fotkou, že jsem zapomněl na to, že ho mám zatknout, tak jsem ho nechal jít.
Nepamatuji si, že bych toho člověka už někdy viděl, a to mám skvělý zrak, jen s tou pamětí je to horší.
Podezřelý vypadal normálně, ale choval se nenormálně.
Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými náboji. Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.
Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.
Zastavili jsme rychle jedoucí auto, jenže málo, takže pokračovalo dál v jízdě nepřiměřenou rychlostí.
Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme nepředpokládali a pokračovali dál rovně.
V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných lidí, které jsem neznal.
Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do vzduchu, ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.
Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.
Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme zatknout.
Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním psem.
Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já. Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s nervy a kousl ho také.
J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli už bránili my.
Při převozu zadrženého došlo k jeho útěku. Bylo to tak nečekané, že zadržený nečekal, až ho znovu zadržíme, a byl pryč.
forum.lide.cz
8. července 2008 v 11:12
Už dlouho jsem sem nedala nic k zasmání, takže tady máte pár minirozhovorů mezi zákazníkem a operátorem, které mě pobavily nejvíc.
1
Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník (cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.
2
Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!
3
Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.
4
Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
Zákazník: Ehm... cože?
5
Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosím vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.
6
Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!
7
Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení...
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!
8
Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...
9
Operátor: Máte tam ten kurzor?
Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?
10
Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.
Některé hlášky mě fakt dostaly... :-))
22. června 2008 v 18:34
Orgasmus ma 6 fází:
1 - astmatickou: ACH, ACH!
2 - geografickou: SEM, SEM!
3 - matematickou: JEŠTĚ, JEŠTĚ!
4 - náboženskou: MŮJ BOŽE!
5 - sebevražednou: UMÍRÁM!
6 - vražednou: PŘESTAŇ A ZABIJU TĚ!
22. června 2008 v 11:03
12. června 2008 v 21:22
Problém času:
Když je kde, není kdy.
Problém místa:
Když je kdy, není kde.
Problém osobní:
Když je kdy a kde, není s kým.
Problém filozofický:
Je kdy, kde a s kým, ale proč vlastně?
30. května 2008 v 18:21
30. května 2008 v 17:42
Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
D: "Dobrý den, váš řidičský průkaz."
Ř: "Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho."
D: "Tak techničák."
Ř: "Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukrad..."
D: "To je kradené auto?!!!"
Ř: "Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco takového zahlíd, když sem tam házel pistoli..."
D: "Jakou pistoli?"
Ř: "No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru..."
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: "Řidičák!"
Ř: "Tady prosím..."
C: "Techničák!"
Ř: "Tady..."
C: "Můžu kouknout do přihrádky?"
Ř: "Jasně..." (samozřejmě žádná pistole)
C: "A do kufru?"
Ř: "Samozřejmě..."(samozřejmě žádná mrtvola)
C: "Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete opilý bez papírů, v kradeném autě, ozbrojený a s mrtvolou v kufru..."
Ř: "No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze jsem jel moc rychle..."
Takhle se na ně musí!!! :-))
30. května 2008 v 17:29
Toto je příběh, který byl zachycen systémem monitorujícím práci oddělení Pomoci zákazníkům.
Dotyčný zaměstnanec byl vyhozen a v současné době se s WordPerfectem soudí kvůli "bezdůvodnému propuštění". Záznam rozhovoru mezi bývalým zaměstnancem oddělení pomoci zákazníkům firmy WordPerfect (P) a klientem (K), žádajícím o pomoc:
P: "Podpora zákazníků, jak vám mohu pomoci?"
K: "Mám problémy s WordPerfectem."
P: "Jaký druh problémů?"
K: "No, právě jsem něco psal a najednou jsou všechna slova pryč."
P: "Jsou pryč?"
K: "Zmizela."
P: "Hmm, a co teď vidíte na obrazovce?"
K: "Nic."
P: "Nic?"
K: "Je prázdná, a když píšu, tak se na ní nic neobjeví."
P: "Jste stále ve WordPerfektu nebo jste z něj venku?"
K: "Jak to mám vědět?
P: "Vidíte na obrazovce céčko s dvojtečkou?"
K: "Jaké cédéčko?"
P: "To nic, řekněte jen, jestli můžete pohybovat kurzorem obrazovce."
K: "Žádný kurzor tam není, vždyť vám říkám, že se tam nic z toho, co píšu, neobjeví."
P: "Je na vašem monitoru indikátor napětí?"
K: "Co je to monitor?"
P: "To je ta věc, co má obrazovku a vypadá jako televize. Je na něm takové malé světélko, které by mělo svítit, když jej zapnete. Je tam?"
K: "To já nevím."
P: "Tak se podívejte na zadní stěnu monitoru a hledejte kabel pro přívod elektřiny. Vidíte jej?"
K: "Jo, myslím, že ano."
P: "Výborně! Sledujte kabel až k zásuvce a řekněte mi, zda je zapojený do zásuvky."
K: "Ano, je."
P: "Když jste se díval za monitor, všiml jste si, jestli jsou tam zapojené dva kabely?"
K: "Ne."
P: "No, měly by tam být. Potřebuji, abyste se tam opět podíval a našel ten druhý kabel."
K: "Dobrý, je tady."
P: "Tak jej sledujte a řekněte mi, jestli je správně zapojený do zadní strany vašeho počítače."
K: "Já se tam nedostanu."
P: "Vidíte, jestli je zapojený?"
K: "Ne."
P: "Ani kdybyste si na něco klekl a natáhl se tam?"
K: "Ale to není proto, že bych tam nedosáhl, to kvůli tomu, že je tma."
P: "Tma?!"
K: "Ano, v kanceláři nesvítí světlo a jde sem jen trocha světla z ulice."
P: "No tak si rozsviťte!"
K: "To nemohu."
P: "Ne? A proč ne?"
K: "Protože nejde proud."
P: "Ne... nejde PROUD??? Aha, už jsem na to přišel! Máte ještě původní obal a manuály, se kterými byl počítač dodán?"
K: "Ano, mám je tady ve skříni."
P: "Dobrá. Vezměte je, odpojte počítač a zabalte jej stejným způsobem jako byl zabalený, když jste ho dostal. Pak ho odneste zpět do obchodu, kde jste ho koupil."
K: "Opravdu?"
P: "Ano, obávám se, že ano."
K: "No, tak dobrá. A co mám v obchodě říct?"
P: "Řekněte jim, že jste příliš velkej debil na to, abyste vlastnil počítač!"

No musím říct, že bych mu asi řekla něco podobného, co vy na to?
29. května 2008 v 21:25
Víte, jak ulovít jelena? To je snadné, stačí si koupit příručku na lovení jelenů a je to. Jak ulovit krokodýla?
To už tak snadné není a potřebuješ na to spoustu užitečných věcí. Takže budeš potřebovat: rybářský prut, matematicko-fyzikální tabulky, gril, jablko, dvě esa, dlouhou tyč, špendlík, dalekohled a příručku na lov jelenů.
A jak to uděláš?
Přijedeš někam k Nilu, kde předpokládáš výskyt krokodýla a nahodíš prut. Jenže na prut krokodýla nechytíš. Zato chytíš pěknou rybu, tak jí na tom grilu začneš grilovat, abys ho přilákal. Ale než se ryba ugriluje, tak to chvíli trvá a aby sis zkrátil to čekání, tak si lehneš na zem, hlídáš prut a začneš si číst matematicko fyzikální tabulky.
Jenže matematicko-fyzikální tabulky jsou četba náročná a únavná, takže po chvíli usneš. Mezitím se ugriluje to maso, krokodýl ho ucítí a vyleze z vody. Tam uvidí Tebe, jak spíš a chce Tě sežrat. Jenže krokodýl je zvíře chytrý a učenlivý a tak si začne číst matematicko-fyzikální tabulky. Ale jak už bylo řečeno, matematicko-fyzikální tabulky jsou četba náročná a únavná a tak po chvíli usne taky.
Ale kdo dřív usne, ten se také dřív vzbudí. Tak se teda vzbudíš a uvidíš před sebou strašně velikého krokodýla. To tě hrozně vyleká. Po chvíli se uklidníš, vezmeš dalekohled, otočíš ho a rázem před tebou leží malilinkatý krokodýlek. Vezmeš tedy špendlík a bodneš mu ho do hlavy.
Jenže špendlíkem krokodýla nezabiješ a milý krokodýl se akorát vzbudí, naštve se a začne tě honit po pláži. Ty před nim zdrháš a krokodýl pořád za tebou. Tak vyndáš jablko, hodíš ho po něm, ale krokodýl pořád za tebou. No ale to jablko nepadá daleko od stromu, takže na ten strom vylezeš. Krokodýl chvíli obchází kolem stromu, ale pak, protože jak již bylo řečeno, je to zvíře chytrý a učenlivý, ho napadne, že by na tebe mohl začít dorážet. A tak se na tebe začne sápat na ten strom. No tak vytáhneš dlouhou tyč a bodneš ho s ní do oka.
Krokodýl zařve: "Au oko!"
A ty na to: "Mam dvě esa, přebíjím!"
Krokodýl: "To jsem z toho jelen."
No a dál už postupuješ podle příručky na lov jelenů.
29. května 2008 v 19:12
Tady se podívejte na tohle video. Má to 7:52 minut, ale opravdu to stojí za poslech. Je to sice video, ale je tam pořád jen ta kačenka, co na začátku, takže na to nemusíte koukat, jen si pusťte zvuk. Opravdu jsem u toho jen stoicky zírala, slovy Teal´ca, a divila jsem se, jak někdo může být takový - pořád dokola zdůrazňovat jaké školy má, kde učila, co vyhrála, jak je chytrá, o manželovi, dcerách... Nechápu to. Mrkněte na to, pak mi napiště co si o tom myslíte. Jo a taky mě dostával ten flegmatický přístup chlápka na infolince, který s ní měl tu čest hovořit. :-))
Jde tam o to, že nějaká žena - magistra, ekonom, inženýrka, ředitelka, učitelka... atd. dostala reklamní leták a nechce ho zaplatit (:-D). Pořád zdůrazňuje své vzdělání, jak je chytrá, nejlepší, že to všechno spálila, že musela zaplatit i ten hovor...
Trust me. Tohle stojí za to.
23. května 2008 v 19:24
Milí přátelé, kamarádi a kolegové,
chtěla bych poděkovat všem, co mi po celý rok 2007 posílali ty dementní řetězáky. Už jsem měla být 473 krát zamilovaná, 269 krát nešťastná a 185 krát mrtvá. Dále jsem měla zaplatit půl milionu a to jen kvůli tomu, že jsem nějakej vzkaz neposlala 15ti lidem. Stále mě chybí 39.485 Euro od Microsoftu za odeslané emaily na záchranu 15ti sirotků v Bhútánu kteří měli tři ruce, 6 nohou a žádnou hlavu a byli závislí na mé e-mailové schránce, která je bedlivě sledována a za každý odeslaný exemplář bylo připsáno na jejich účty v bance "U tří palem" 11 centů. Hlavně děkuji za nucený celibát, jelikož sex mi bude dopřán nejdříve v roce 2486. A přísahám, že jestli tuto zprávu nepošleš do 10ti sekund alespoň 7500 lidem, tak zítra v 18:30 tě sežere Tyranosaurus, kterej přiletí kosmickou lodí a bude mít na sobě růžovou šusťákovou soupravu.
Fakt si nedělám srandu - tohle opravdu funguje!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Takže vážení...tohle je reakce na pitomé řetězáky, které chodí po mailu, skypu nebo icq (a které mimochodem vůbec nečtu). Prostě mě to dostalo...četla jsem to na jednom fóru a je to pravda, to je na tom nejhorší...kdybychom každému řetězáku věřili, nejspíš bychom zažili všechno to, co je popsáno nahoře v článku. Tak co - ještě budete přeposílat řetězové dopisy?