- Pro zasmání
20. května 2008 v 17:23
Víte, jak se řekne v překladu japonštiny...
.
.
Prostitutka - majijakojamu
Prodavačka - Šidilidi
Potápěč - Čumizgumi
Manželka - Akaši takaši mojaši
Mistr - Mako
Ředitel - Nemako
Náměstek - Jakomako
Sekretářka - Omako
Vrátný - Čumako
Dělník - Makojakopako
Walkman - Niči-uši
Trenky - Fučimi-nakule
Bombardování - Samajamadomyfuč
Windows - Sereseto
Sukně - Fičijidopiči
.
.
Některé mě vážně dostaly. :-))) Jako doufam, že si nikdo nemyslí, že je to opravdový překlad. :-))
15. května 2008 v 19:19
JEJÍ deníček:
V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domů, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také Tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mne příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jista, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.
.
JEHO deníček:
Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zašukali.
13. května 2008 v 15:15
"Prosím vás, jaký je váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?"
Výsledek byl katastrofální:
V Africe nikdo nevěděl, co je to "jídlo".
V západní Evropě nikdo nevěděl, co je to "nedostatek".
Ve východní Evropě nikdo nevěděl, co je to "váš názor".
V Jižní Americe nevěděli, co je to "prosím vás".
V USA zase nevěděli, co je to "v jiných částech světa".
A pak dělejte průzkumy ...
13. května 2008 v 6:06
KŘESŤANSTVÍ:
Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.
KOMUNISMUS:
Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.
SOCIALISMUS:
Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.
FAŠISMUS:
Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a prodá ti trochu mléka.
NACISMUS:
Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.
EVROPSKÁ UNIE:
Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, podojí druhou a mléko zahodí.
TRADIČNÍ KAPITALISMUS:
Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.
ČESKÝ KAPITALISMUS:
Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1600 mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.
AMERICKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč kráva chcípla.
FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.
JAPONSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.
ČÍNSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.
BRITSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
ITALSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.
RUSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.

lide.forum.cz
12. května 2008 v 9:49
Na krásném opuštěném ostrově uprostřed oceánu ztroskotají následující lidé:
2 Italové a 1 Italka
2 Francouzi a 1 Francouzka
2 Němci a 1 Němka
2 Řekové a 1 Řekyně
2 Angličané a 1 Angličanka
2 Bulhaři a 1 Bulharka
2 Japonci a 1 Japonka
2 Američani a 1 Američanka
2 Australani a 1 Australanka
2 Novozélanďani a 1 Novozélanďanka
2 Irové a 1 Irka
.
Během měsíce se na tomto krásném ostrově udály následující věci:
1. Jeden Ital zabil druhého, aby dostal Italku.
2. Oba Francouzi a Francouzka žijí šťastně spolu a mají spoustu sexu.
3. Němci si udělali přesný týdenní plán pro střídání na Němce.
4. Řekové spí spolu, Řekyně jim vaří a uklízí.
5. Angličané čekají, až je někdo představí Angličance.
6. Bulhaři se dlouze zadívali na nekonečný oceán, krátce pohlédli na Bulharku a pak šli na ryby.
7. Američani probírají výhody a nevýhody sebevraždy, zatímco Američanka neustále opakuje, že její tělo patří jí, hovoří o pravé podstatě feminismu, jak může udělat všechno, co dokáží oni, jak potřebuje v životě naplnění, o spravedlivém rozdělení domácích prací, o tom, jak ji její poslední přítel respektoval a choval se k ní moc hezky a že její vztah s matkou se zlepšuje. Koneckonců, aspoň že daně jsou nízké a neprší.
8. Japonci dali přes satelit vědět do Tokia a čekají na instrukce.
9. Australani se do krve pobili o Australanku, zatímco ona pokukuje po všech ostatních chlapech, neboť Australani jsou pro ni příliš nudní.
10. Jeden Novozélanďan neustále "obšťastňuje" Novozélanďanku, druhý hledá na ostrově ovce.
11. Irové rozdělili ostrov na Sever a Jih a založili palírnu. Nepamatují si přesně, co je to ten sex, protože po prvních pár litrech kokosové whisky to není příliš podstatné. Přesto jsou spokojeni, protože ví, že Angličani nemají ani panáka a oni jim nic nedají.
6. května 2008 v 19:47
Zapsaný problém: Levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: Levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna....
Problém: Zkušební let byl OK, ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: Automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno...
Poznámka: Něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: Něco bylo utaženo v pilotní kabině...
Poznámka pilota: Mrtví brouci na předním skle.
Mechanik dopsal: Byli objednáni živí brouci...
Poznámka: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: Hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu...
Poznámka pilota: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: Podezření je správné...
Pilot: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: Letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně...
Pilot: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: Cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů...
Problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: Byla namontována kočka...
Poznámka pilota: Zpod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: Trpaslíkovi bylo odebráno kladívko...
forum.lide.cz
21. dubna 2008 v 12:08
Údajně pravdivé překlady záznamů hovorů aerolinek!!!
Věž: Abychom zabránili hluku, uhněte o 45° doprava.
Pilot: Jakej můžeme dělat hluk ve 35 000 stopách??
Věž: Takovej rachot, když vaše 707 narazí do 727 před vámi.
Věž: Jste Airbus 320 nebo 340?
Pilot: Samozřejmě, že 340.
Věž: Tak laskavě zapněte i zbývající dva motory.
Pilot: Máme málo paliva. Žádáme ihned další instrukce!!
Věž: Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru.
Pilot: Stojíme na dráze 2 a už věčnost čekáme na cisternu.
Věž: Vaše výška a pozice?
Pilot: Měřím 180 cm a sedím vepředu vlevo.
Věž: Oznamte očekávanou dobu příletu.
Pilot: Úterý by se mi docela hodilo.
A co teď - už se těšíte, až příště poletíte na dovolenou???
17. dubna 2008 v 13:17
Nesmrtelná reklama - jedna z mála, která se mi kdy líbila. Bóbika. :-))))
30. března 2008 v 21:03
Jak si žena představuje ideálního muže???
V 17 letech: vysoký černovlasý fešák
Ve 25 letech: vysoký černovlasý prachatý fešák
Ve 35 letech: vysoký černovlasý prachatý fešák, kterému to myslí
Ve 48 letech: vlasatý chlap
V 66 letech: chlap
ollcaa.sblog
30. března 2008 v 14:45
29. března 2008 v 21:58
Tahle úžasná animka mi přišla mailem.
29. března 2008 v 19:47
Prvni den Buh stvoril kravu a rekl:
"Musis jit na pole a po cely den budes v umornem vedru pracovat, mit mlade a davat mleko cloveku. Dam ti na to 60 let zivota."
Krava odpovedela:
"Takovy tvrdy zivot je moc dlouhy. Nech me zit jen dvacet let; zbyvajicich ctyricet ti vratim."
A Buh souhlasil.
Druhy den Buh stvoril psa a rekl:
"Budes cely den sedet u dveri domu tveho pana a stekat na kazdeho, kdo pujde kolem. Dam ti na to 20 let zivota."
Pes odvetil:
"Stekat na kazdeho dvacet let je moc tezky udel. Dej mi jen deset let a tech zbyvajicich deset ti vratim."
A Buh souhlasil.
Treti den Buh stvoril opici a rekl:
"Bav cloveka, delej hloupe veci a donut lidi se smat. Mas na to 20 let zivota."
Opice byla proti:
"Dvacet let mam ze sebe delat blazna? Ani nahodou. Pes ti vratil deset let, ja ti je vratim take."
A Buh souhlasil.
Ctvrteho dne Buh stvoril cloveka a rekl:
"Spi, jez, hraj si,miluj se a uzivej si zivota. Nedelej nic, jen se bav. Dam ti na to 20 let zivota."
Clovek vykrikl:
"Coze, jen dvacet let? Ne, ne, to nejde. Podivej, Boze, udelame to takhle. Krava ti vratila ctyricet let, pes deset a opice taky deset. S mymi dvaceti to dela osmdesat let. Souhlasis?"
A Buh souhlasil.
Od te doby clovek prvnich dvacet let spi, ji, hraje si, miluje se, uziva si zivota a o nic se nestara.
Dalsich ctyricet let dre jako vul, aby uzivil svoji rodinu.
Pak deset let ze sebe dela saska pro pobaveni svych vnoucat
a poslednich deset let je to stary mrzout, ktery steka po vsech lidech okolo.
ollcaa.sblog
29. března 2008 v 19:09
Manželský pár z Mnichova se rozhodl strávit týden u Středozemního moře, aby alespoň na krátký čas unikl mrazivé zimě. Oba manželé byli zaměstnaní, takže měli rozdílné termíny odletu. Muž odlétal ve
čtvrtek a jeho žena ho měla následovat. On dorazil, jak bylo naplánováno, zabral pokoj, zapnul svůj laptop a jal se jí psát email. Bohužel vynechal jedno písmeno v její emailové adrese a zprávu odeslal, aniž by chybu opravil.
V Hamburgu šla zrovna novopečená vdova z pohřbu svého manžela. V očekávání projevu soustrasti z kruhu přátel či příbuzných se chtěla podívat do své emailové schránky. Při čtení první zprávy omdlela a padla k zemi. Když přišel syn vdovy do pokoje a viděl svou matku na zemi, podíval se na obrazovku jejího počítače:
To: Mé milované ženě
From: Od Tvého odloučeného manžela
Subject: Dorazil jsem!
Právě jsem dorazil a všechno zaplatil. Všechno je připraveno pro tvůj zítřejší příchod. Už se těším, že tě uvidím! Doufám, že je Tvá cesta příjemná, jako byla ta moje.
PS: Tady dole je zatraceně horko!
ollcaa.sblog
29. března 2008 v 18:57 | elle
No jo no... když už by se nějaký muž chtěl obléknout sám, tak tady má menší návod. :D
Fascinuje mě ten rámeček "Čichni k tomu -> Pane bože" :D:D a taky to s tim "Je venku tma"! :D
29. března 2008 v 17:33
Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz:
"KOLIK JE 2x2?"
Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká:
"Je to 3.99."
Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje:
"Výsledek leží mezi 3.98 a 4.02."
Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví:
"Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje."
Filozof:
"Co tím myslíte, 2x2?"
Logik:
"Prosím, definujte 2x2 přesněji."
Účetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se:
"Kolik CHCETE, aby to bylo?"
ollcaa.sblog