close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 
______________________________________________________________________
FOTKY KOPÍRUJTE S IKONKOU BLOGU, TEXTY NEKOPÍRUJTE VŮBEC!!!

Aktuálně: Downloads The Vampire Diaries: 1. série + 2. série

Čtěte povídku na pokračování WereWolfWoman, která volně navazuje na BD!!!
V nové 43. kapitole čtěte, jak si Leah a Embry užijí první společné
chvilky po několika měsících. :)
Přečtěte si také povídky, vyprávěné:
______________________________________________________________

- Vtipy

Slepí piloti

14. února 2009 v 12:57
V letadle už jsou všichni pasažéři a čeká se na piloty. Ti za chvíli přijdou: každý černé brýle, bílou hůlku a proťukávají si cestu do pilotní kabiny.
Pasažéři zblednou...
Piloti se usadí, udělají předletovou kontrolu, nahodí motory a rozjedou se po dráze. Cestující jen sledují, jak se blíží konec dráhy a když už je letadlo až na konci, tak všichni zařvou šílení strachy a letadlo se na poslední chvíli zvedne. Všichni si oddechnou a vykládají si, jací že vtipálci ti piloti jsou.
Zatím v pilotní kabině vše při starém, piloti se řídi hmatem po přístrojích a hlavní pilot říká druhému: "Děsím se dne, kdy ty lidi na konci dráhy nezaječí..."

Evropští důchodci

24. ledna 2009 v 9:18
Jaký je rozdíl mezi francouzským, švýcarským a českým důchodcem?
Francouzský důchodce ráno vstane, kopne do sebe jedno české pivo, navlékne si švýcarské hodinky a jde hrát petanque.
Švýcarský důchodce ráno vstane, ze sklenice z českého křišťálu se napije francouzského vína a jede na výlet do Alp.
Český důchodce ráho vstane, zhltne švýcarské prášky, vezme si francouzské hole a jde makat.

Slova

23. ledna 2009 v 20:48
Tohle sice není úplně vtip a když to uslyšíte znova, tak vám to pravděpodobně vtipné vůbec nepřijde, ale když jsem to četla poprvé, měla jsem záchvat. :D Je to prostě úplně absurdní...
.
Desatero božích přikázání má 279 slov.
Prohlášení nezávislosti třinácti severoamerických států z roku 1776 má 300 slov.
Nařízení Evropské unie o dovozu karamelových bonbonů má 25 911 slov.

Karel Marx

23. ledna 2009 v 19:39
Takhle jednou umře pan Karel Marx a jde do nebe. Tam ho uvidí bůh a říká mu: "Karle Marxi! Ty jsi sepsal komunistický manifest, ty do nebe jít nemůžeš," a vykáže ho do pekla...
Tak teda Marx jde, přijde do pekla, začne kázat své teze před čerty no a když Lucifer vidí, jak se mu tam před očima rodí vzpoura, tak zavolá nahoru Bohovi a domluví se, že ten Marx dole v pekle být nemůže a že si ho bůh přece jen vezme k sobě. Tak plyne čas, uběhne měsíc, dva... Lucifera napadne zavolat nahoru, jak se tam tomu Marxovi vede.
"Zdravíčko, Pane Bože, tak jak je na tom ten Marx?"
"Takže zaprvé - soudruhu Bože, a za druhé - vůbec neexistuju!"

Emancipovaná princezna

23. ledna 2009 v 19:29
Žila byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna.
Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočil z potoka žabák a řekl: "Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě milovat, připravovat mi jídlo, prát moje košile a rodit naše děti. Budeme velmi šťastní."
Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: "Tos uhod, blbečku..."

Koktavý Ferda

25. září 2008 v 18:48
Celá kauza se dostala až k soudu.
Předseda senátu vyslechl nejprve hajného.
Hajný: "Pane předsedo, bylo to jako normálně. Jdu po lese, slyším kukačku, tak jsem po ní bouch. No jak jsem měl tušit, že je to Koktavej Ferda??"
Ferda: "Papapane přředssedo, tototo bybyloo tttak. Jájá jssemmm šššššššel dododo leesssa s tou MMmarušškkou. Zazaved jjssem jiji dodo kkkřřoví a susundal jssem jí kkakalhotky. Papakk jíjí popovíddám: Mamamarušškko, tyty máš tatak krásssnou kukuku - a vvv ttom jjsssem jíjí dodostal."

Ruleta

3. září 2008 v 20:00
Přijdou se rozšoupnout dva manželské páry do kasina. Ženy si chtějí společně vsadit v ruletě, ale přemýšlejí, na jaké číslo. Jedna povídá: Kolikátky máš prsa?"
"Dvojky."
"Já trojky. To je dohromady pět, takže vsadíme na pětku."
Vsadí na pětku a skutečně vyhrají.
Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda. "Kolikrát po sobě se ti postaví?" říká jeden druhému.
"Třikrát."
"Mně čtyřikrát. To je dohromady sedm, takže vsadíme na sedmičku."
Ruleta se roztočí, kulička běhá jak šílená a zastaví se na dvojce: "No vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku!"

Námořnictvo USA

3. září 2008 v 19:29
"Haló, tady námořnictvo Spojených států Amerických, kdo jste? Přepínám."
"Tady Kanadské královské námořnictvo, přepínám."
"Ok, protínáte kurz naší plavby, potřebujeme abyste nám uvolnili cestu. Váš nový kurz bude 5 mil na východ od nás. Rozumíte? Přepínám."
"Tady Kanadské královské námořnictvo. Rozumíme, ale budete se nám muset vyhnout vy a to 5 mil směrem na západ. Přepínám"
"Opakuji zprávu, tady bojová loď Spojených států, jste překážkou v našem směru plavby. Opusťte prostor směrem 5 mil na východ. Přepínám."
"Tady Kanadské královské námořnictvo. Musíme trvat na tom abyste se odchýlily od svého kurzu směrem 5 mil na západ. Přepínám."
"Tady je vlajková loď flotily Spojených států Amerických, ihned nám uhněte z kurzu 5 mil na východ od nás a to bezpodmínečně! Rozumíte? Přepínám!"
"Kanadské kralovské námořnictvo. To vy musíte uhnout z kurzu a to 5 mil směrem na západ. Přepínám."
"Tady válečná flotila USA, čítající dva bitevní křižníky, tři torpédoborce a jednu letedlovou loď - uhněte nám z cesty směrem 5 mil na východ nebo neručíme za následky vyvolané z vaší strany! Kdo si myslíte, že jste? Přepínám!"
"Tady pobřežní maják kanadského královského námořnictva..."

Třicátiny

2. září 2008 v 16:18
Matka doma nadává:
"V patnácti se tahá všude možně po diskotékách, každý den je s nikým jiným, furt někde lítá... Ale že má její matka už třetí kulatiny na to si ani nevzpomene..."

Voják, lampasák a matka s dcerou

2. září 2008 v 11:48
V kupé vlaku jedou vojín, lampasák a matka s dcerou. Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka.
Lampasák si myslí: "Voják si užívá a mě za to fackují."
Matka si myslí: "To mám ale slušně vychovanou dceru."
Dcera si myslí: "Matka má sice věk, ale evidentně je pořád ještě kus."
Vojín si myslí: "Až bude zase tunel, tak zase mlasknu a střelím mu ještě větší."

Potencionálně & reálně

2. září 2008 v 11:32
Otec sleduje TV, přijde za nim malý synek a ptá se ho: "Táto, jaký je rozdíl mezi potencionálně a reálně?"
Otec mu praví: "Hmmm... jak bych ti to... no běž se zeptat mámy, jestli by se za milion euro vyspala s Kevinem Costnerem, tvé sestry, jestli by se za milion euro vyspala s Tomem Cruisem a tvého bratra, jestli by se za milion euro vyspal s Bradem Pittem."
Za chvilku se syn vrátí a referuje: "Máma říkala, že by se s ním vyspala i za míň. Ségra, že je to její sen a můj bratr říkal, že za milion euro by dal třeba Eltonovi Johnovi."
Na to mu otec odpověděl: "Tak vidíš, teď to pochopíš. Potencionálně jsme milionáři, ale reálně máme doma 2 kurvy a 1 buzeranta."

Složité rybaření

1. září 2008 v 16:53
Jeden z nejlepších vtipů, které jsem za poslední dobu viděla. :-D Fakt suprovej!! :D
.
.
Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."
Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby."
Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet."
Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."
Sekretářka manželovi..
.
.
Není boží?? :D

Proč jsem blázen

1. září 2008 v 16:13
Na psychiatrii se ptá lékař pacienta: "Jak jste se sem dostal? Co se vám přihodilo?"
"No, začalo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se teda stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozdřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsme vám říkal, moje moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to neni všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale také jsem svůj dědeček. Ted už chápete proč jsem tady?"

Severo-severovýchod

30. srpna 2008 v 13:26
Na břehu Barentsova moře sedí rybář. Najednou se z hlubin vynoří americká ponorka, otevře se poklop a objeví se voják.
Chvilku se dalekohledem dívá do okolí, potom zakřičí dolů: "Směr severo-severovýchod!" Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v moři.
Rybář chvilku pokukuje směrem, kde ponorka zmizela a zanedlouho se vynoří ruská ponorka, ze které vykoukne voják, a když zpozoruje rybáře, zakřičí: "Hej ty tam!!! Nebyla tady náhodou před chvilkou americká ponorka?"
Rybář: "Ano."
Voják: "A kterým směrem odpluli?"
Rybář: "Směr severo-severovýchod!"
Voják: "Ty vole! Nemachruj a ukaž rukou!"
http://www.noviny.chrudim.cz/ponorka.jpg

Zaručené hubnutí

21. srpna 2008 v 22:28
Chlap se prochází v lunaparku a najednou vidí, že na vchodu jednoho vchodu je napsáno:
"Za 200 Kč zhubnete o 3 kila."
Protože byl při těle, tak si řekl, že by to mohl zkusit. Zaplatil, vešel dovnitř a kouká, všude samé sportovní nářadí - kruhy, bradla, kozy, švédské bedny atd. Dveře se za ním zabouchly a před ním se objevila nadherná mladá kočka, jen tak spoře oděná a povídá mu: "Když mě chytíš, budu tvá!"
A hned vyrazila přes všechno to nářadí k východu na opačné straně. Chlápek běží za ní, skáče, podlézá, přelézá a nakonec mu krasavice samozřejmě uteče. Celý uřícený se u východu zvaží na váze a zjistí, že opravdu zhubnul o 3 kila.
Prochází se dále a najednou vidí na dalších dveřích ceduli:
"Za 200 Kč zhubnete o šest kilo."
Chlap si říká: "No, to je skvělé. Ještě potřebuju zhubnout, tak tam zajdu." Zaplatí a vejde dovnitř. Tam zase vidí podobnou místnost plnou sportovního nářadí. Dveře se za ním zavřou a před ním se objeví urostlý, svalnatý černoch a povídá mu: "Když tě chytím, budeš můj!"
http://www.ftvs.cuni.cz/mc/haly/img/posilovna.jpg

Záchod

17. srpna 2008 v 18:04
Do firmy přijde instalatér opravit záchod. Vejde do sekretariátu a ptá se sekretářky: "Kde je ten hajzl?"
Sekretářka nesměle odpovídá: "Pan ředitel je právě na obědě."
"Ale vy jste mě špatně pochopila, já myslím ty dvě nuly!"
"Tak náměstkové, ti jsou tam s ním."
"Ale paní zlatá, já se Vás ptám na to, kde je ta místnost, co se dělá to hovno!"
"Jo zasedačka, tak ta je o poschodí níže..."
http://www.maxikovy-hracky.cz/images/prods/_thumb_343_1.jpg

Arab vs. Consul

17. srpna 2008 v 17:54
Tady je jeden vtípek v angličtině, který mě vždycky dostane. V češtině ztrácí smysl, proto ho sem dávám v originálním znění. Fakt super. :-DDDDD
.
Consul: "What is your name?"
Arab: "Abdul Aziz."
Consul: "Sex?"
Arab: "Six to ten times a week."
Consul: "I mean, male or female!"
Arab: "Both male and female and sometimes even camels."
Consul: "Holy cow!"
Arab: "Yes, cows and dogs too!!!"
Consul: "Man,..... isn't it hostile?"
Arab: "Horse style, dog style, any style!"
Consul: "Oh....... dear!"
Arab: "Deer? No deer, they run too fast!!!"
http://www.searchandgo.com/travel/images/camels-arab_sml.jpg

Sněhurka, Paleček a Quasimodo

17. srpna 2008 v 17:43
Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům nechat se zapsat do knihy rekordů.
První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká: "Zrcadlo nelhalo, jsem nejkrásnější na celém světě, zapsali mě."
Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku, směje se na celé kolo: "Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě".
Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej: "Kdo je kurva Paroubek?"
http://www.gpdesenhos.com.br/imagens/disney/quasimodo4.jpg

Vytočit a dotočit

16. srpna 2008 v 21:26
"Táto, co to znamená ´vytočit´?"
"No, já ti to ukážu." Tatík zvedne telefon, vytočí náhodně zvolené číslo, zvedne to nějaká paní. "Dobrý den. Je tam Karel?"
"Tady žádnej Karel nebydlí."
"Ó,pardon, to jsem asi vytočil špatné číslo."
O tři minuty později vytočí tatík totéž číslo: "Dobrý den. Už se, prosím vás, Karel vrátil?"
"Ne! Povídám vám, že tady žádnej Karel nebydlí!"
"Ááá, pardon, omyl." O tři minuty později, totéž číslo: "Prosím vás, až se Karel vrátí, mohla byste mu vyřídit, že jsem volal?"
"Povídám vám, že tady žádnej Karel nikdy nebydlel, nebydlí, a nikdy ani nebude bydlet! Ano?"
"Tak promiňte, že jsem obtěžoval!"
"Jo! A už mi dejte sakra pokoj!"
Synek to pozoruje s velkým zájmem. "Hele, táto, a víš, co to je ´dotočit´?"
"To nevím," připustí táta.
"Tak koukej," řekne synek a vytočí totéž číslo: "Ahoj, tady Karel, nemám tam nějaký vzkazy?"

Čtyřjméno

13. srpna 2008 v 14:32
Ve tři ráno slyší chlápek klepání na dveře.
"Kdo je?" zeptá se naštvaně.
"Jean-Claude van Damme."
"Tak jděte všichni čtyři do prdele."
 
 

Reklama