close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 
______________________________________________________________________
FOTKY KOPÍRUJTE S IKONKOU BLOGU, TEXTY NEKOPÍRUJTE VŮBEC!!!

Aktuálně: Downloads The Vampire Diaries: 1. série + 2. série

Čtěte povídku na pokračování WereWolfWoman, která volně navazuje na BD!!!
V nové 43. kapitole čtěte, jak si Leah a Embry užijí první společné
chvilky po několika měsících. :)
Přečtěte si také povídky, vyprávěné:
______________________________________________________________

- Vtipy

Černý humor - Černobyl

22. června 2008 v 18:43
.
"Jsem slyšel, že v Černobylu zařvali jen dva lidi."
"Jo. Ten jeden řval VYPNI TO!!! A ten druhý NEJDE TO!!!"
.
http://www.vesmir.info/images/ekologie/cernobyl-058-17022.jpg

Za socialismu

13. června 2008 v 21:33
V jedné zemi v dobách tuhého socialismu si jeden docent matematiky spočítal, že dělník v loděnici vydělá třikrát více než on. Tak si řekl kašlu na to, poškrtal tituly před a za jménem a šel do fabriky. Ve fabrice se mu samozřejmě dařilo, moc se nepřetrhnul a dostával třikrát víc než na škole. Pak fabrika představila večerní školu pro dělníky, a že kdo tam bude chodit, dostane přidáno. Tak se tam docent napsal a začal chodit. Hned první hodinu - matematika! Obtížnost jako v prvním ročníku na střední, takže docent jen tak pospává a nedává pozor. Všimne si ho učitel, vyvolá k tabuli a dá mu spočítat obsah kruhu. Docent začne psát, ale zaboha si nemůže vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takže se to rozhodne odvodit. Napíše si převod do polárních souřadnic, pak to integruje a vyjde mu... "-pi x r2", tak tam stojí a přemýšlí, kde se tam vzalo to mínus.
A z poslední řady někdo zašeptá: "Otoč interval integrace."
http://mdg.vsb.cz/jdolezal/StudOpory/Geometrie/Krivky/Kuzelosecky/Kruznice/Kruznice2.gif
Tenhle vtip mě opravdu dostal. Smála jsem se, jako dlouho ne. :-))))))))))

Liposukce?

13. června 2008 v 20:39
Manžel štípne ženu do zadku a říká: "Kdyby sis to nechala zpevnit, tak bychom nepotřebovali stahovací kalhotky."
Pak ji štípne do prsou a řekne: "A kdybys si nechala zpevnit tohle to, tak bychom nepotřebovali podprsenky."
Manželka se naštve, chytne muže za penis a křičí: "A ty, kdyby sis nechal zpevnit tohle, tak bychom nepotřebovali zahradníka, listonoše, instalatéra a ani tvýho bratra!"
http://www.ineedanemergencyservice.co.uk/images/plumber.gif

V letadle

12. června 2008 v 21:32
Letadlo se dostane do rotace a je tam Čech, Američan a cikán. Pilot otevře východy. Mají u sebe ale jen dva padáky.
Čech zařve: "Cikán padák nedostane."
A Američan na to: "Ne ne ne, žádná diskriminace, vyřešíme to čistě politicky. Každýmu dám otázku a kdo dobře odpoví, dostane padák."
Čech i cilkán přikývnou.
"1. otázka," říká Američan Čechovi, "Jaká byla největší lodní katastrofa?"
"Titanic."
"Ano," říká Američan.
Čech se obrátí k Američanovi: "Kolik tam umřelo lidí?"
"1523."
"Ano," říká Čech.
Oba se podívají na cikána: "Vyjmenuj je."
http://www.psychics.co.uk/images/titanic02.jpg

Profesor

9. června 2008 v 17:43
Ve tři v noci najednou zazvoní profesorovi telefon.
"Haló?" pronese profesor rozespale.
"Probudil jsem tě?" zeptá se tichý hlas na druhém konci.
"Ano."
"To je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!!"
http://www.floridahomes4u.co.uk/images/westbury/bed.jpg

Proč vlak drncá

9. června 2008 v 17:11
Náčelník má s policajty hodinu fyziky a ptá se:
"Víte, proč vlak na kolejích drncá?"
Následně pokračuje: "Rozebereme si problém: Vlak, to je vlastně lokomotiva a vagóny. Vagóny se jenom vezou, takže je zanedbáme. Zbývá nám lokomotiva to je vlastně motor a kola, zbytek je nepodstatný, ten zanedbáme. Po kolejích jedou jenom kola, takže motor taky zanedbáme. Kola si zjednodušíme na jedno kolo, a to je vlastně kruh, že? Kruh, to je Pí Er na druhou. Pí je konstanta, tu zanedbáme a zůstalo nám Er na druhou, což je čtverec. A co dělá čtverec, když se otáčí? Drncá."
http://svycarsko.eurovikendy-24.cz/vlak.jpg

Děda

29. května 2008 v 21:38
Sedí děda s vnoučkem v parku na lavičce. Sedí hodinu. Sedí dvě hodiny. Sedí tři hodiny.
Najednou chlapeček povídá: "Dědo, tady smrdí zdechlina. Necítíš jí, dědo? Dědo? Dědoooooooo?"
http://i.idnes.cz/06/082/cl/SKR1509e4_Kostra_017.jpg

Rozhovor v posteli

29. května 2008 v 21:30
Rozhovor v posteli po sexu.
Ona: "Na to, že je ti třicet, jsi pěkně línej."
On: "Na to, že je ti třináct, jsi pěkně drzá."
http://www.abc.net.au/science/news/img/health/sex_bbc.jpg

Zkušenější

29. května 2008 v 21:11
Chlápek si chytne v parku patnáctiletou holku a povídá jí: "Jestli mě nechaš sáhnout na kolínko, koupím ti bonbóny."
"Tak jo."
Další den si ji chytí znovu a povídá: "Když mě necháš sáhnout na stehýnko, koupím ti čokoládu."
"No dobře."
Třetí den si ji chytne zase a říká: "Když mě necháš..."
Dívka ho přeruší: "Pane, než vy mě vyšukáte, tak dostanu cukrovku."
http://www.blackmantwp.com/EZ-PhotoAlbum/RodMillsPark/park.jpg

Popelka

29. května 2008 v 20:33
Popelka se chystá na ples.
Otevře první oříšek... nic.
Otevře druhý oříšek... nic.
Otevře třetí oříšek... a vyleze z něj červík. Mrkne na ni a říká: "Trapas, co?"
http://botanika.wendys.cz/nahled/O645_3.jpg

Trpaslíček

29. května 2008 v 20:26
Přijde malý trpaslíček do Maďarska a říká: "Já jsem malý trpaslíček, nesu si s sebou kyblíček a přišel jsem k vám krást." A Maďaři na to: "Tady nic není, tady nic neukradneš. Jdi do Polska."
Trpaslíček se tedy přesune o něco severněji a Polákům tam povídá: "Já jsem malý trpaslíček, nesu si s sebou kyblíček a přišel jsem k vám krást." A Poláci na to: "Tady nic není, tady nic neukradneš, jdi do Čech."
Trpaslíček přijde do Čech a povídá: "Já jsem malý trpaslíček a... KURVA KDE MÁM KYBLÍČEK?"
http://www.logbal.cz/img/products/5900694743007.jpg

Pilulky nesmrtelnosti

26. května 2008 v 17:45
Policie nedávno zatkla muže, který prodával pilulky, které měli údajně zajistit lidem věčné mládí.
Po prohledání trestního rejstříku se ale zjistilo, že jde o recidivistu, který byl za tentýž přestupek trestán už v roce 1624, 1758, 1850 a 1922...
http://www.e-kulturistika.cz/grafika/pilulky.jpg

Prase a policajt

23. května 2008 v 10:16
Letí policajt s prasetem ve vesmírné lodi. Prase má takovýto úkol: když se rozsvítí červené světýlko, tak zmáčkne červené tlačítko a z ampliónu se ozvou instrukce. Policajt má udělat to samé v případě, že se rozsvítí zelené světýlko, tak zmáčkne zelené tlačítko.
Letí a letí a furt nic.
Až konečně se rozsvítí červené světýlko. Prase hrábne tou svou pařátou po červeném tlačítku a z ampliónu se ozve: "Změň kurs na 2-4-1, odhoď přídavné nádrže, zapni zpomalovací motory."
Prase všechno bravurně provede a zase si sedne do křesla. Policajt je celý nervózní, neví, co budou chtít po něm, když po praseti chtěli takové věci.
Za chvílí se rozsvítí zelené světýlko, policajt skočí po tlačítku a z ampliónu se ozve: "Dej nažrat praseti a na nic proboha nesahej!"

Iniciály

23. května 2008 v 10:08
"Ahoj Míro."
"Ahoj Míšo."
"Víš jak jsme ti říkali Píra Maulů?"
"Ano, vím."
"Poznal jsem kluka a on se jmenuje Lukáš Šustr, tak si to přeber..."

Franta, Michal a Radek

20. května 2008 v 18:56
Příjde Franta z práce domů, žena nervózne leží v posteli. Franta si sundá kabát a jde si ho pověsit do skříně, ale když ji otevře, stojí tam nahý chlap.
"Kdo jste?" ptá se Franta překvapeně.
"Já... ehm... Michal..." koktá chlap.
"Tak bežte domů, to je moje skříň..." řekne Franta.
A chlap vyleze, obleče se a jde domů.

Druhý den odpoledne o tom Franta vypráví kamarádům v hospodě.
"Ty vole!" povídá mu jeden, "to byl milenec tvý ženský! Proč jsi mu nerozbil hubu ty vole!?"
A tak Franta řekne, že mu to hubu dneska rozbije. Příjde domů basebalovou pálkou, otevře dveře od skříně, a čumí na něj nahej chlap.
"Kdo jste?" je Franta zase překvapený"
"Já? Ehm... já jsem Radek..."
"Radek? Hmmm... tak jestli potkáš Michala, tak mu vyřiď, že mu rozbiju hubu."
http://www.nabytek-forliving.cz/photos/skrinIII-p.jpg

Superpočítač

20. května 2008 v 17:47
Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi.
Kamarád mu říká: "Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač, ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče."

Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:

´Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny!´

Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a jestli by ten počítač neoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí.

Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:
´Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr. Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!´
http://www.mczone.ru/Images/Video/supercomp.jpg

Ženská dedukce

20. května 2008 v 17:41
Jsem unavená, jedu domů autobusem... Autobus je přeplněný, takže vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi ho orazila.
Ale jak ji nejlépe oslovím? Budu jí tykat nebo vykat...???
Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední. Pořádně si ji prohlídnu.
Má sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži. Ta láhev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž. U nás bydlí ale jen dva hezcí muži - můj muž a můj milenec.
K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já. Takže jede k mému muži. Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu. Katrin je na dovolené...
"Andreo, můžeš mi, prosím, orazit lístek?"
"My se známe...???"
http://i.idnes.cz/08/033/cl/KOR21fa42_Bus_MHD.jpg

Tototomámáš Nononovávávák

20. května 2008 v 17:17
Je chlap na úřadě, dojde k úřednici a ta se ho zeptá na jméno.
Chlap jí odpoví: "Tototomámáš Nononovávávák.''
Úřednice se ho na to zeptá: ,"Vy koktáte, pane?''
A chlap jí odpoví: "Já nekoktám. Koktal otec a matrikářka byla kráva.''
http://rodokmen.psinec.com/images/docs/vetrovec/rodny_list_1860_2.jpg

Zlatá koule

20. května 2008 v 16:53
Pohádá se chlápek se svojí ženou, práskne dveřma a posadí se na balkon. Smotá si jointa, vyhulí ho a najednou vzuuuuuuuuuuuuuuummmmmm - oblohou proletí zlatá koule.
Chlápek sedí, kouká a říká si: "Ty vole!" a ubalí si ještě jednoho. Vyhulí ho a zase: vzuuuuuuuuuuuuuuummmmmm - a oblohou zase proletí zlatá koule.
Chlápek zase nic nechápe, ale umotá si třetího jointa. A zase vzuuuuuuuuuuuuuuummmmmm a opět proletí zlatá koule.
Najednou se otevřou dveře, v nich stojí manželka a říká: "Pepo, pojď domů, sedíš tady už tři dny..."
Obrázek “http://astro.arms.cz/slunicko.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.

Záměny

20. května 2008 v 8:39
Chlap je u soudu, protože zabil svoji manželku a soudce mu dá prostor vše vysvětlit a uvést polehčující okolnosti.
Tak chlap začne:
"V našem domě bydlí rodina, která má dvě děti, ten mladší má dvanáct a měří 80 cm, ten starší má devatenáct a měří 90 cm.
Manželka říkala: ´V té jejich rodině je něco špatně, ty děti jsou praví pyrenejové.´
´Ne,´ říkám já, ´jsou pygmejové.´
Ale ona na to: ´Ne, pigmej je látka, která pod kůží tvoří pihy.´
Já říkám: ´Ne, to je pigment.´
Ale ona říká: ´Ne, pigment je to, na co psali staří Římané.´
Říkal jsem: ´To myslíš pergamen.´
Ale ona říkala: ´Pergamen je, když básník něco píše a pak to nedokončí...´
Musíte, pane soudce, ocenit, že jsem zamlčel slovo fragment a šel si číst noviny. Jenže moje žena za chvíli přišla za mnou.
Řekla: ´Podívej, miláčku, co to tady stojí, ukázala text a řekla, slunečník kabelky byl učitelem pasáka 15.´
Řekl jsem: ´Ale to je francouzsky, píše se tam La marquise de pompadour est la maitresse de lous XV., to znamená markýza de pompadour byla milenkou Ludvíka patnáctého.´
´Ne,´ říká moje žena, ´to musíš doslovně, marquise-slunečník, pompadour-kabelka, maitresse-učitelka, luis xv - pasák patnáct. A koneckonců, já to vím líp, protože jsem si najala vynikajícího legionáře francouzštiny.´
´Myslíš lektora,´ na to já.
´Lektor byl antický hrdina,´ na to moje žena.
´To byl Hektor,´ na to já.
´Ne, Hektor je plošná míra,´ na to moje žena.
´To je hektar.´
´Ne, hektar je nápoj bohů.´
´Ale to je nektar,´ povídám jí.
´Nektar je řeka v jižním Neměcku,´ říkala žena.
´To je Neckar.´
´Ale, miláčku, pamatuješ, jak je to v té písni o Rýnu a Nektaru, jak jsme ji zpívali jako duo?´
´Ne,´ říkám já. ´Jako duet.´
Ale ona říkala: ´Duet, to je, když stojí proti sobě dva muži s kordy.´
´Ne, to je duel.´
A ona říká: ´Duel je díra v hoře, kterou projždí vlak.´
Pane soudce, pak jsem vzal kladivo a umlátil ji."
Soudce se postaví, aby pronesl ortel a řekne: "Zproštěn viny v celém rozsahu. Já bych ji zabil už u Hektora."
http://hellgate.cz/obrazky/tunel.jpg
 
 

Reklama