- Vtipy
20. května 2008 v 8:23
.
.
Šilhavý vyšetřovatel má před sebou tři vyšetřované.
Ptá se prvního: "Jak se jmenujete?"
Druhý odpovídá: "Jsem Josef Vonásko"
Vyšetřovatel: "Vás jsem se nic neptal!"
Třetí odpovídá: "Já jsem nic neříkal!"
18. května 2008 v 16:16
Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr.
Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.
Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla.
Svatý Petr ji nařídí,aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.
Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou.
Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál.
V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká: "Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si v tom sestra Marie umyje prdel."
18. května 2008 v 14:14
Povídají si dvě babky na návsi: "Tak co ta vaše vnučka dostala od toho Itala?"
"No, povídala, že Syfilis."
"A co to je?"
"No to já nevím. Ale asi je to větší než Mercedes."
"A jak to?"
"No protože povídala, že jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze celá vesnice."
18. května 2008 v 7:07
Policajt: "Kde jsi schoval peníze?"
Tlumočník: "Kde jsi schoval peníze?"
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let."
Tlumočník: "Když neřekneš, zavřou tě na 10 let."
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zastřelíme tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zastřelí tě."
Zloděj: "Zakopal jsem je v kuchyni."
Tlumočník: "Že prý stejně nepoví."
17. května 2008 v 19:19
Opalují se dva kluci na břehu rybníka a najednou jde okolo nádherná ženská, prostě sexbomba k nakousnutí.
Jeden z těch mládenců povídá: "Ty vole, ta kdyby se topila, klidně bych pro ni skočil."
A co čert nechtěl, za chvíli jde ta žena plavat a poté nečekaně za srdcervoucího křiku zmizí pod hladinou. Mladík nevádá ani vteřinu, skáče do vody a potápí se pod hladinu. Za chvíli se skutečně vynoří se ženou v náruči.
Donese ji na pláž, položí na záda, masíruje hrudník, pak přistoupí k dýchání z úst do úst, na což se tak těšil. Po chvíli se otočí na toho druhého a povídá: "Ty vole, tý ženský nějak smrdí z huby."
Druhý na to: "Se nediv, ty debile, tamta měla bikiny a tahle má brusle."
17. května 2008 v 11:11
Tchýně má tři zetě a chce si vyzkoušet, jak jí mají rádi.
Když je na dvoře ten nejstarší, skočí tchýně do studny a volá o pomoc. Najstarší zeť pro ni ihned skočí a vytáhne ji. Druhý den uvidí před domem novou Škodu s nápisem: "S díky, tchýně."
Další den, když je na dvoře prostřední zeť, skočí tchýně do studny a zase volá o pomoc. Zeť pro ni ihned skočí a vytáhne ji. Druhý den uvidí před domem nového Renaulta s nápisem: "S díky tchýně."
Následující den zase skočí, aby vyzkoušela nejmladšího, ale ten jen mávne rukou a nevytáhne ji. Další den stojí před jeho domem BMW s nápisem: "S díky tchán."
17. května 2008 v 4:04
Večer se vrátí Bill Gates domů a vítá ho kyselý obličej jeho manželky.
Zeptá se tedy: "Provedl jsem snad něco?"
Jeho žena Melinda si povzdychne: "Bille. Prosím tě. Až ti příště napíšu na papírek, že máš koupit čínu, přines domů něco k jídlu, ano?"
16. května 2008 v 18:18
Jednoho dne šla paní Nováková do kostela poradit se s knězem: "Reverende, mám problém. Můj muž vždycky v průběhu vašich kázání usíná. Je to ostudné, a já nevím, co mám dělat."
"Mám nápad. Sedněte si dopředu, abych na vás viděl. Vezměte si tenhle připínáček. Já seshora uvidím, když váš muž usne, dám vám znamení a vy ho píchnete do nohy."
V neděli na kázání samozřejmě pan Novák usnul.
Kněz to zpozoroval a rozjel plán: "A komu vděčíme za nejvyššíi oběť?" a pokynul paní Novákové.
"Ježíši!" zařval pan Novák, když ho jeho žena bodla ostrým hrotem. "Ano, máte pravdu, pane Novák, Ježíš se za nás všechny obětoval."
Pan Novák brzy znovu upadl do dřímoty. Kněz si zase všiml.
"Kdo je naším zachráncem? Pro koho žijeme?" a kývl na paní Novákovou.
"Proboha!" vyrazil pan Novak, když mu žena opět vrazila napínáček do nohy.
"Ano, zase máte pravdu," pravil kněz s usměvem.
Pan Novák zase upadavál do spánku, knězovo kázání nabíralo na tempu a stalo se, že jeden z jeho rozmachlých pohybů rukama na kazatelně pochopila paní Nováková jako další signál.
"A co řekla Eva Adamovi, když mu porodila devětadevadesátého syna?" řekl zrovna kněz.
Paní Nováková bodla a manžel zařval: "Ještě jednou do mě tuhle prokletou věc zarazíš a já ti ji vyrvu a nacpu do prdele!"
16. května 2008 v 5:05
Ona: "Miluješ mne?"
On: "Nejvíc na světě."
Ona: "Uděláš pro mě něco?"
On: "Cokoli si budeš přát."
Ona: "Zejtra mě nezkoušej z Vlastivědy."
15. května 2008 v 13:13
Přijde kapitán do letadla mezi cestující:
"Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci. Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: Arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši..."
Pokračování 1:
A malý černoušek na to: "Tati? Proč se hrdě nehlásíme k tomu, že jsme Afroameričani?"
A otec odpoví: "Ani nápad, pro dnešek jsme zkurvení negři."
Pokračování 2:
PS: Asi byl kapitán žid...
forum.lide.cz
Jo a taky bych chtěla podotknout, že ani náhodou nejsem rasistka, jestli jste si všimli, tak sem vtipy tohoto typu ani nedávám, nicméně tenhle mě dostal - ne kvůli Afroameričanům, ale kvůli tomu zapráskanýmu kapitánovi.
Takže vážně - NEJSEM RASISTKA ani NEJSEM ZAUJATÁ PROTI GAYŮM A LESBIČKÁM!!!
15. května 2008 v 7:07
Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde je podmínkou pro iniciaci čtrnáctidenní sexuální abstinence.
Přijdou na přijímací pohovor a hlavní sektář se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá: "Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy."
Druhý manžel odpovídá: "No druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme."
Třetí manžel v rozpacích říká: "Ze začátku to šlo, ale před dvěma dny manželka sáhla na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul..."
"No ale to k nám nemůžete."
"Já jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani do Delvity..."
14. května 2008 v 14:14
Poklízí žena v kuchyni a volá: "Táto! Musíš jít opravit záchod!"
Táta odpoví: "Dyť je v pořádku."
"Není, běž a podívej se na to!"
Tak táta teda jde a zase volá: "Mámo, tady nic rozbitýho není."
"Musíš strčit hlavu do mísy!"
Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá: "Tady taky nic rozbitýho není."
"No tak tu hlavu vytáhni."
Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí: "Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!"
A máma spokojeně zavolá: "Bolí, co?"
14. května 2008 v 8:18
Blondýnka jede autem a zastihne jí sněhová bouře. Nezpanikaří, neboť si vzpomene co jí radil otec: "Kdykoliv tě zastihne sněhová bouře, počkej až pojede kolem pluh a pak jeď za ním."
Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka ho podle rady následuje. Jede za ním3/4 hodiny až pluhař vystoupí a ptá se jí co dělá.
Ona mu vysvětlí, že otec ji poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem.
Pluhař říká: "No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu."
13. května 2008 v 22:22
Kontrolní věž volá letadlo:
"Tady je věž, volám let číslo 748, ozvěte se!"
Za dlouhou chvíli se z vysílačky ozve opilý hlas: "Tady let číslo 748. Co se děje?"
Věž: "To je kapitán?"
Letadlo: "Ne, ten se strašně opil a teď někde spí."
Věž: Takže mluvím s druhým pilotem?"
Letadlo: "Ne, ten je taky opilej a momentálně zvrací na záchodě."
Věž: "A s kým to teda, proboha, mluvím?"
Letadlo: "Tady autopilot, škyt!"
12. května 2008 v 20:20
Těsně po půlnoci vnikli po překonání bezpečnostního systému do banky dva zloději, kteří očekávali, že naleznou jeden nebo dva velké trezory zaplněné hotovostí a cenostmi.
Byli překvapeni, když našli stovky malých trezorků rozmístěných po celé bance. Rozluštili kombinaci prvního trezoru a uvnitř nalezli pouze misku pudinku.
Podle zvukových záznamů jeden ze zlodějů pronesl: "Aspoň se teda trochu najíme."
Pak zloději otevřeli další trezor, ale obsahoval tako pouze misku pudinku místo zlata, diamantů, šperků nebo peněz. Pokračovali tak dlouho, dokud neotevřeli všechny trezory. Nenašli ale nic jiného než pudink, který pokaždé snědli. Zklamaní rychle a potichu opustili banku, přejedeni pudinkem.
Druhý den o loupeži informovaly všechny deníky.
Titulek zněl: Dnes časně ráno byla vyloupena největší irská spermobanka.
12. května 2008 v 9:58
Francouz klidně pojídá svou snídani (káva, croissanty, chléb a džem), když se k němu posadí typický Američan, žvýkající žvýkačku. Francouz ho ignoruje a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor.
A: "Jíte celý chléb?"
F: "Samozřejmě."
A: "My ne, my jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie."
Francouz tiše přežvykuje.
A: "Jíte s chlebem džem?"
F: "Samozřejmě."
A: "My ne. My jíme ke snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny slupky a zbyteky do kontejneru, recyklujeme je, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie."
F: "A co děláte s použitými kondomy?"
A: "Vyhazujeme je, samozřejmě."
F: My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a ty pak prodáváme do Ameriky."
9. května 2008 v 7:07
Sedí žirafa na stromě a štrikuje igelit.
Kolem letí prase a povídá: "Nevíš kolik je hodin?"
Žirafa se koukne na teploměr a povídá: "Pondělí."
Prase se krátce zamyslá a řekne: "To nevadí. Já stejně fandím spartě."
8. května 2008 v 21:00
Takhle lev postaví v lese pro zvířátka kadiboudu. Hned první den je ale rozbitý okno... Tak lev svolá schůzi: "Někdo rozbil okno u kadibudky, nevíte o tom někdo něco?"
"Já bych něco věděl," přihlásí se zajíček. "Medvěd tam sral a neměl hajzlpapír, tak si se mnou vytřel díru a pak mě prohodil oknem."
Lev je na medvěda trochu naštvanej, ale okýnko opraví.
Druhej den jsou rozbitý u kadibudky dveře. Tak teda lev znova svolá schůzi: "Někdy rozmlátil dveře u kadibudky, nevíte náhodou o tom někdo něco?!?"
"Já bych něco věděla," přihlásí se liška. "Medvěd neměl halzlpapír, tak si se mnou vytřel díru a mě prohodil dveřma, lump jeden."
Lev je na medvěda už pěkně naprdnutej, ale dveře opraví...
Třetí den je ale celá budka na sračky! Prkna jsou rozlámaný v okruhu 20 metrů, prostě strašnej sajgon. Lev je už pěkně nasranej a tak svolá schůzi. "Dneska někdo rozflákal celou budku!! Nevíte někdo o tom něco?!?"
"Já bych o tom něco věděl," přihlásí se ježek...
8. května 2008 v 18:00
Když husu, tak pečenou.
Když holku, tak svlečenou.
Když tanec, tak rumbu.
Když lízat, tak...ALGIDU TY SPROSŤÁKU!!!
8. května 2008 v 13:00
Pepíček říká mamince: "Maminko, kup mi zmrzlinu."
Maminka: "Neříkej mi maminko. To, že žiju s tvým tátou neznamená, že jsem tvoje maminka."
Pepíček: "A jak ti mám říkat?"
Maminka: "Normálně. Milane..."