- Vtipy
7. května 2008 v 13:20
Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika.
"Jak bych ti to vysvětlil," přemýšlí otec. "Podívej se, to je jako u nás doma:
Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů.
Maminka, to je vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení.
Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme.
Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná.
Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme.
A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost.
Rozumíš tomu?"
Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: "Zatím ješte nevím, nechám si to projít přes noc hlavou."
V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne. Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.
Ráno se ho tatínek ptá: "Tak už víš, co je to ta politika?"
A chlapec smutně odpoví: "Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera."
"A jak, prosím tě?"
"No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách."
7. května 2008 v 13:12
Pepíček ve škole dává paní učitelce hádanku:
"Schválně, paní učitelko, jestli uhodnete, co to je: Je to pro vás a strká se to do vás?"
''No, Pepíčku!!! Takový sprosťárny!!''
"Ale paní učitelko ... to jsou přeci květiny. Jsou pro Vás a strkají se do váz.
Učitelka o přestávce hned vypráví kolegyni: "Hele, mám super hádanku. Hádej, co to je: Je to pro Tebe a strká se to do Tebe..."
Jde okolo Pepíček a říká: 'Paní učitelko, VYKAT, VYKAT... jinak je to kokot."
6. května 2008 v 19:27
Přijede Američan do Čech a ubytuje se v hotelu. Recepční mu přidělí pokoj 222.
Večer chlápek dostane chuť na něco k pití a telefonicky si chce objednat.
"Two rums to room two two two."
"Tram tara dam tram tam tam tam, debile!"
3. května 2008 v 15:15
˝Pane Bože, co je to pro tebe tisíc let?˝
˝Chvilička.˝
˝A Pane Bože, co je to pro tebe tisíc dolarů?˝
˝Penízek.˝
˝Pane, prosím tě, dej mi penízek.˝
˝Jistě, počkej chviličku.˝
3. května 2008 v 1:11
Manžel sleduje fotbal.
Žena ho vyruší: "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
"Teď? Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno - elektrikář?"
"A co dveře u ledničky? Nedovírají."
"Cože? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?"
"A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem - OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude klid."
Po 2 hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená. Přistoupí k ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
"Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty."
"Aha. A jaké jsi mu upekla?"
"Mám snad na čele napsáno Dr. Oetker?"
24. dubna 2008 v 20:20
Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách. Přijde Pražák a říká: "Posuň se až k voknu!"
Ostravák nereaguje.
Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká: "Posuň se až k voknu, ty vole!"
Ostravák se otočí a říká: "Tak kvokni, kurva!"
24. dubna 2008 v 20:15
Start letadla, kapitán hlásí: "Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Náš let probíhá nad Tichým oceánem ve výšce 10 000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu... do prdele! Mě šlehne! Ježíšmarja!" a odmlčí se..
Pasažéři blednou, panika, křik...
Po chvíli se kapitán ohlásí: "Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila kafem. Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu..."
V tom jeden cestující zařve: "Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!"
24. dubna 2008 v 20:10
Záchody na vysoké škole, po zápočtech.
Z jedné kabinky: "Tak co? Dostal jsi zápočet?"
Z druhé kabinky: "Nedostal, ten kretén mi ho nedal."
A z třetí kabinky: "A nedám ti ho ani příště!"
24. dubna 2008 v 19:55
Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká: "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila."
"A ponaučení?" ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."
"Dobře," říká učitelka. "Teď Lucka."
"Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
"To je pěkný příběh," říká učitelka. "Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
"Ano paní učitelko, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev slivovice, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto!" zděsí se učitelka." A jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"
"Neser strejdu Libora, když je nalitej."
24. dubna 2008 v 19:30
Je slovák v českém baru a objedná si whisky.
Číšník: "Skotskou?"
Slovák: "Nie, bez kocky."
24. dubna 2008 v 19:21
Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírují:
"Co takhle začít chovat prase?"
"Ti hrabe, ne? A co ta špína? A ten smrad?"
"Si zvykne..."
23. dubna 2008 v 19:05
Letí letadlo nad Afrikou a v něm George Bush, Gerthard Schroeder a Václav Klaus. Najednou sebou začne letadlo prudce házet, ozve se exploze a jeden motor vybuchne. Pilot si bleskurychle nasadí padák, řekne: "Hodně štěstí, pánové" a vyskočí.
Bush říká: "Žádnou paniku, pánové. To zvládnu." Chytí knipl a kupodivu, sice tvrdě, ale přistane na jedné planině. Téměř okamžitě je letadlo obestoupeno davem černoušků. Ti tři vystoupí, ale dav se nerozstupuje.
Největší z černoušků, náčelník, předstoupí a lámanou angličtinou říká: "My být lidojedi a my vás teď všechny sníst.".
Bush vykoktá: "Ale, to nemůžete. Jsem prezidentem Spojených států amerických."
Náčelník na to: "Na to my kašlat, z tebe být guláš." a černoušci ho odvlečou.
Schroeder: "Ne, prosím, jsem německý kancléř. Celý národ na mě spoléhá."
Náčelník: "Na to my kašlat, z tebe být svíčková." a taky ho odvlečou.
Klaus: "Ne tak to by opravdu nešlo. Já jsem prezident České republiky."
A náčelník na to česky: "Ty vole, tam jsem studoval. Dáš si guláš nebo svíčkovou?"
23. dubna 2008 v 19:00
Zajmou Indiání Američana, Číňana a Rusa. Řeknou jim, že pokud jim přinesou jejich oblíbené ovoce, nezabijou je a nesnědí a nechají je jít.
Číňan jim přinese jablka. Indiáni mu je začnou spát do zadku. Číňan hrozně ječí.
Američan přijde s pomeranči. Indiáni mu je začnou spát do zadku. Američan se hrozně směje.
"Copak tebe to nebolí?" ptají se Indiáni.
"Ale jo, bolí, jako sviňa... Ale Rus si nese meloun!!!"
23. dubna 2008 v 18:46
Zvířátka v lese se dohodla, že už dále nebudou žít v takových podmínkách, jako dodnes, a že si postaví sídliště. Rozhodla, že do města, vyřídit veškeré papíry, půjde liška. Je chytrá, jistě to dokáže. Liška tedy šla. Plynuly dny a liška se nevracela...
Po měsíci se liška celá zničená vrátila. "Mám 35 potvrzení, jen to poslední mi chybí."
Zvířátka po poradě rozhodla, že do města půjde medvěd. Plynuly dny a po měsíci se medvěd vrátil se stejnými výsledky jako liška. Měl 35 potvrzení, 36. mu chybělo.
Zvířátka se smířila s tím, že sídliště mít nebudou, a že budou dále žít v podmínkách, nepřijatelných pro jednadvacáté století. Vtom se ale přihlásil osel, že by do města zašel. Zvířátka se smála, ale nakonec řekla, ať to zkusí.
Za tři dny se oslík vrátil s veškerými potvrzeními a za ním jely bagry, jeřáby, náklaďáky...
"Jak jsi to dokázal?" ptala se zvířátka. "Ani liška se svým intelektem, ani medvěd se svou mocí to nedokázali."
"Vážení," povídá oslík spokojeně a naprosto klidně, "přijdu na úřady, otevřu první dveře - spolužák. Otevřu druhé dveře - spolužák, třetí dveře - spolužák..."
23. dubna 2008 v 18:44
Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.
"Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo Paříž."
"A co jsi napsal?"
"Paříš, pařím, paříme... A co ty?" obrací se na druhého.
"Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo zeměkoule, a tak jsem napsal - ze mě koule, z tebe koule, z něho koule.
Třetí policajt se jen usmívá: "Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo město."
"A co jsi napsal?"
"Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo."
23. dubna 2008 v 18:42
Dohadují se zvířata, kdo dokáže nejvíce vystrašit.
Prase: Vyválím se v bahně, budu chrochtat a běhat, drůbež se poleká a uteče ode mě.
Býk: Zvednu vysoko hlavu, trochu zafuním, rozběhnu se po louce a rozeženu vsechny krávy a ovce.
Kuřátko: Lehnu si a budu dělat, že jsem mrtvé. A půl republiky se posere strachem.
23. dubna 2008 v 18:33
Baví se dva ředitelé.
"Víte, pane kolego, že ve vašem závodu pracuje můj vnuk?"
"Ale jistě, je to velice vtipný člověk. Zrovna minulý týden, když tady hrál Real Madrid, si bral volno na váš pohřeb."
22. dubna 2008 v 15:05
Takhle čtyři přátelé vyrazili hrát golf. Jeden se zdržel v klubu a tak ti ostatní šli napřed a vyprávěli si o osudech svých dětí:
"Můj syn si udělal docela jméno ve stavebnictví. Začal jako tesař a vypracoval se, teď má vlastní stavební firmu. Je tak úspěšný, že loni dokonce daroval svému příteli kompletní nový barák."
Druhý se přidává: "To můj synek začínal jako prodejce aut a teď je spoluvlastníkem celé sítě prodejen a vydělává tolik, že k vánocům dal kamarádovi nejnovější model Lincolna."
Třetí pak vypráví o synovi, který se stal burzovním obchodníkem a teď dělá takové obchody, že si mohl dovolit věnovat jednomu svému kamarádovi portfolio nejlepších akcií za dva milióny. Když konečně dorazil čvrtý hráč, jeden mu říká, že si povídali o úspěších svých dětí a ptá se, jak si vedl jeho syn.
Tak on tedy začne: "No, víte, abych pravdu řekl, nejsem nějak potěšen životní cestou svého syna. Už čtrnáct let dělá kadeřníka, a jak jsem nedávno zjistil, je homosexuál. Ale na druhou stranu je asi docela dobrej, protože jeho poslední tři partneři mu věnovali barák, auto a balík akcií."
smich
22. dubna 2008 v 14:57
V televizi se rozhodli, že natočí film o lidech co žijí v horách. Vydali se tedy do hor a našli tam baču. Požádali ho tedy, aby jim popsal, jak vypadá jeden jeho obyčejný den.
"Tož, ráno vstanu. Vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu. Vyženu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tři flaše."
Vtom ho režisér zastaví: "Podívejte, takhle by to nešlo. To my do tý televize nemůžeme dát, že vy takhle pořád chlastáte. Víte co!? Radši místo toho říkejte, že čtete."
"Tož dobře," na to bača. "Tož ráno vstanu. Přečtu si knihu. Nasnídám se. Přečtu si další knihu. Vyženu ovce na pastvu. Tam přečtu tak tři knihy. Pak jdu domů. Navečeřím se. Přečtu si další knihu. No a pak jdu ke kámošu, ten má tiskárnu a tisknem knihy až do rána."
smich
21. dubna 2008 v 12:51
Přijde takhle pozdě asi 15 minut před zvoněním na přestávku student do školy a profesor mu říká: "Zase vy? No tak co to je dneska?"
"No," povídá student," dneska je tak krásnej den. Tak si říkám, že pojedu do školy na koni a von mi mrcha na Václaváku chcípnul."
Potom přijde asi 10 minut před zvoněním další student a říká: "No dneska je tak krásně, že jsem si řekl, že pojedu do školy na koni a von mi na Václaváku chcípnul."
"To si nemůžete vymyslet něco jiného?" odpoví mu na to profesor, "tak si teda sedněte no."
Nakonec asi 5 minut před zvoněním přijde další a profesor ho už vítá slovy: "Co vy? Taky jste jel do školy na koni a taky vám na Václaváku chcípnul?"
A překvapený student říká: "Ne já jsem jel normálně tramvají, ale měla zpoždění, protože na Václaváku na kolejích leželi dva chcíplí koně.